domingo, 25 de octubre de 2009

Debes dejar de preocuparte mucho por lo que no vale tanto

Así lo dijo la galleta, como si lo supiera, como si de verdad sirvieran de algo. Y tiene razón, me preocupo muchísimo pero por personas equivocadas. Luego de tantas decepciones, tristezas, dolientes, amados y seres viles, zorros, rosas y principitos, debo hacer un alto en mi acelerada vida y decir "WAIT, esto no es lo que quiero", ¿Qué pasó con la feliz BabyBanana de siempre? esa que solo emite sonrisas, esa con la palabra adecuada en el momento indicado, esa que levanta el ánimo... me he convertido en un ente depresivo, lleno de quejas, y con una preocupación constante por "el prójimo" sin éste necesitarla.
Creo que ha llegado el momento de hacer un exorcismo de mi cabeza y a la vez de mi corazón para lograr restarle importancia a aquello que no la tiene, a aquello que no la necesita, a aquello que no la merece. Eliminar todos esos "me nace" y restringir el control que tienen los demás sobre mí, sobre mis decisiones, y sobre mis actos, para así lograr despejar todo eso que me confunde y que logra manipularme, "porque a todos nos conviene que alguien nos quiera" pero yo puedo querer sin presiones externas.
Puede que muchos noten mi desinterés y poca dedicación, si es así no pretendo juzgarlos pero tal vez es por uds mismos, para otros siempre seré la misma, y ellos saben quienes son, porque para ellos jamás podré cambiar, jamás querré hacerlo y sé que no será necesario... aún así quiero a mis amigos, y cuentan siempre conmigo por eso espero pronto aprender a diferenciar lo que vale y lo que no tanto...

viernes, 16 de octubre de 2009

Le Petit Prince... de cómo "domestico" rosas y zorros

El martes ya entrada la noche, un amigo me hizo tener un flashback sobre el más famoso cuento infantil que hay en el mundo, Le Petit Prince, cuando lo leí en ese entonces (10 años) fue por iniciativa propia pero no fue algo trascendental en mi vida, es más, la mitad de las cosas que decía el cuento no las recordaba...
Como mi cuento fue hurtado de mi sagrado altar bibliotecario, recordé que tenia una versión en pdf de 33 páginas que esa misma noche logré leer en 35minutos sin contar las constantes interrupciones de mi msn, pero sentía un vacío, las ilustraciones tal vez o simplemente el pdf jamás reemplazará el papel en cuanto a obras literarias.
El jueves pasé por una librería y entré para ver los nuevos libros ya que hace mucho que no leo uno de verdad, y recordé el dichoso cuento, y efectivamente lo compré... aunque el pdf logró sacarme sonrisas leer el libro en físico me llenó mucho más.
En este momento, siento que este libro para niños ha sido más trascendental que muchos otros para gente "mayor" y le ha dado sentido a aquello de lo que yo tanto me quejo y que llamo "ser cute". Y es que en cuanto a domesticar gente se trata, soy una experta, me refiero; malacostumbrar gente, consentir demasiado, y demostrar que cada quien es único para mí, que pueden haber 5000 rosas a mi alrededor pero mi rosa es única, es la que quiero y lo es por el tiempo que he compartido con ella, así no sea mucho. Aunque me quejo de que me apego demasiado a las personas, es agradable entender que así como yo asocio recuerdos y momentos con una persona en específico es posible que a los demás también les pase conmigo, y aunque tenga que llorar cada vez que me tengo que alejar de alguien, me gusta saber que en un futuro, escuchar una canción, ver cierta película o incluso ver en mi escritorio el libro de Le Petit Prince, hará que piense en esa persona única e irremplazable y recordar cuánto la quiero...

lunes, 12 de octubre de 2009

Así o más decepcionada... de como en un segundo cambio mi personalidad

Sólo dos personas en mi vida han logrado desesperarme tanto, agotar mi paciencia y solo una hacerme sentir frustrada. Para que yo me torne agresiva, es porque algo me duele demasiado, o porque estoy muy decepcionada, pero es posible sentir eso en más de 3 días seguidos? Pensaba que no, pero lo es totalmente...
Como siempre digo, cuando quiero a alguien lo quiero demasiado y de verdad, pero cuando logra hacerme sentir triste tiendo a ser tan hiriente, tan hostil, tan "subversiva" como me dijeron hoy...
No se si porque últimamente no tiendo a hacer ningun reclamo, y trato de que las personas entiendan con mi cara de tristeza, cuando digo lo que siento es como si fuera armar pelea, como si yo no tuviera derecho a decir "hey, quiero algo"...
Alguien sabe la forma adecuada para decir lo que siento sin salir perjudicada? o será que por ser como soy he perdido todo mi derecho de sentirme mal y querer el mayor bienestar posible... sólo espero que pronto acabe esta etapa de prueba y encuentre aquello que no me frustre ni me haga ser "subversiva"...

domingo, 11 de octubre de 2009

El complejo del teléfono celular (tomado de la analogía "Eres un accesorio más")

Uno de estos días de mi horrible "Faringoamigdalitis crónica" (según el cute doctor Joaquin Rueda, uno calvito del servicio médico UN muy normalito él pero que hablan como si de verdad le importara la enfermedad de uno), me encontraba hablando con un amigo sobre lo desdichada que es mi vida por ser tan entregada a los demás y no recibir ni la mitad de lo que doy.
Con mi tipica explicación de "yo no doy para que me den" y la respuesta de "igual uno siempre espera algo" me explicaba la perfecta analogía de lo que es mi forma de ser. "Uno vivia sin el celular muy tranquilo, no lo necesitaba. Luego lo compró, es lo máximo uno quiere que todo el mundo sepa que tiene celular, cuida de que no se raye o le pase algo, y lo usa a toda hora... luego se acostumbra a tenerlo y a sus maravillosas funciones, ¿qué pasa? ahora es un accesorio más" esto es a groso modo lo que me pasa a mí. Suelo hacer demasiadas cosas por la gente, trato de ser lo más especial posible, y que pasa? la gente se acostumbra, me vuelvo un accesorio más, las cosas que hago ya no son especiales ¡Son obligación! y peor aún, como doy taaaaaaanto recibiendo poco, claro para qué esforzarse más si "Ella es así"... Uyyy eso me dolió.
No sé qué me duele más, si ver que mi amigo tiene tooooda la razón del mundo o ser tan ingenua de pensar que mi comportamiento va a ser especial siempre y no una obligación. He tomado una decisión, medir mi comportamiento, establecer límites, ser más observadora QUIÉN SE MERECE QUÉ, así uno nunca sale decepcionado, nunca espera nada de nadie, y los demás aprenderán a acostumbrarse que esta BabyBanana es más que un accesorio al cual acudir sólo cuando se sienten mal...

sábado, 3 de octubre de 2009

Cap ou pas Cap?...♥

Hace 2 años y medio aproximadamente, vi una pelicula, una muy especial, titulada "Jeux d'enfants" la persona que me la mostró, tenía un interés en particular: demostrarme cuántas veces en mi vida dejo pasar cosas por un "Cap ou pas Cap?" y es que muchas veces me he ufanado de querer demasiado pero a ratos pienso, ¿lo he demostrado siempre?
No es el hecho de ver quién es más fuerte, quién es más débil, quién quiere menos o quién quiere más, es simple cuestión de ver quién se es, pero lamentablemente no siempre he pensado así. En ese entonces yo hacía cosas locas por amor, lo que me pidieran, quería a mi manera pero siempre estaba ahí demostrando todo, y aunque no fuese algo real quería más que a cualquier cosa en el mundo, sin ser capaz de pronunciar un "Te quiero". Como si me quemara los labios, como si fuera obvio, como si con que todo el mundo lo supiera se hiciera menos indispensable que lo dijera, como si decirlo con los ojos fuera suficiente.
A veces pienso que el error estuvo en eso, en no decir nada, tal vez eso de que los hechos demuestran más suene muy bonito, pero el oido, al igual que la piel, tienen cierto tráfico de influencias con el cerebro y por ende es lo que más rápido llega al corazón, traté de enmendarlo, más de una vez, pero no era real, no existía, no debía ser, siempre supo que lo quería pero a pesar de eso ganó un "Cap ou pas Cap?"
Powered By Blogger