sábado, 29 de agosto de 2009

Porque esto se merece su propia entrada...


Puede que no sea un "Adiós" y si un "Hasta pronto", pero igual es despedida. Dicen que sólo toma un minuto para que una persona se vuelva inolvidable y es verdad, el apoyo en los momentos difíciles, hacer planes para causar reacciones y tener a quien contarle sobre los traumas del día por ser una pobre víctima de este mundo materialista. Aunque el final de la historia no fue el que esperábamos, gracias maestra, amiga, y compañera de cyber-locuras, sin ti no hubiera llegado a este punto ni me hubiera sostenido dentro del juego, la vida te seguirá premiando y "esto apenas es el comienzo...", te esperan muchas cosas buenas y sabes que mientras tengas un PC a tu alcance contarás conmigo, tú sabes que siempre estaré ahí (jeje). La vida te colme de bendiciones y que algún día encontremos el final que tanto anhelamos para esa historia en el blog...

miércoles, 26 de agosto de 2009

"Yo misma me saqué del juego" de cómo la constancia de unos es la renuncia de otros...

Y es que uno a veces es demasiado persistente (por no decir testarudo)... persistente en meterle ideas en la cabeza a otra persona, muchas veces más para convencerse a si mismo que a cualquier otro, y es un crimen reincidente, decir lo que los demás quieren oir hasta llegar a un punto en el cual uno piensa que es su propio criterio.
Este error, puede costarle el lugar en el juego de la vida, más cuando uno sólo tiene un rival (y ud es el único que puede vencerlo): ese ser vil y repulsivo que no está interesado en ganar porque lo necesite o porque su vida dependa de ello, sino porque sólo quiere darse el gusto de verlo a uno derrotado así luego su objetivo sea dejar el "trofeo" con la satisfacción de que estuvo en sus manos cuando otro lo merecía más.
Hablar de "trofeo" es algo subjetivo (mi palabra del mes) lo que algunos desean, otros lo tienen y lo desechan; lo que para algunos es malo, para otros puede ser la única oportunidad de sentirse bien, pero lo que si me queda claro es que las personas NO SON TROFEOS!
Todo este carretazo, lleno de resentimiento y un dejo de tristeza, es sólo la introducción a la perfecta narratoria que describe mi estado de ánimo actual: LA DECEPCIÓN, de ahi mi título, de cómo veo personas que toman decisiones para beneficiar a quien quieren, así sea sacrificando su propio estado de ánimo, su felicidad, todo confiando en que esta persona querida, hará lo correcto, pero por lo general no es así. Siempre habrá la constancia del "ser vil" ese que aprovecha la tristeza del "amado" y la renuncia del "doliente" para en efecto, quedarse con el trofeo (porque el ser vil si considera a las personas trofeos, o llamado malquebien, pioresnada, incluso "el ex", etc...)
Ultimamente he visto tantos "amados" y tantos "dolientes" que es imposible no involucrarme y tratar de hacer algo al respecto. Consejos, llamadas, estar presente en el momento de tusa, hasta meterme en chismes ridículos para que los "amados" en su afán de no estar sólos (por lo general son personas inestables, necesitadas de cariño, un poco egocentristas) no tomen decisiones erradas, y para que los "dolientes" no caigan en esa lucha absurda con el "ser vil" en la cual sólo el "amado" saldrá beneficiado al tener una guerra de intereses obteniendo lo mejor de cada oponente... y si, como lo leen, el "ser vil" puede convertirse en víctima, de hecho es experto siendo la víctima, con tal de captar la atención del "amado" y desesperar al "doliente" es capaz de tener desde un dolor de muela, hasta la depresión más clínica con tal de poder ganar su malmerecido "trofeo"...
Por lo general, no soy de las que escribe sobre estos casos, ni este tipo de "artículos" satíricos (eso se lo dejo a Ms Despalomada) pero he llegado a tal punto de indignación que sentí una punzada en el pecho y en mi cerebro que dijo "no más" esto no es un circo y nadie se merece que lo traten de esa forma. Un "doliente" no puede quedarse de manos cruzadas sólo por la desesperación de ver todo esfuerzo como fallido, y es que analizándolo más a fondo, es cuestión de tener paciencia (duhhh en serio?) pues si, y aunque muchos dicen que me sobra, es algo subjetivo; algunos entes en mi vida requieren más paciencia de la que yo pueda llegar a tener. El caso es que si mis queridos "dolientes" tienen paciencia, el "ser vil" se aburrirá, perderá la emoción de ganar el trofeo, o en su defecto terminará haciendo movidas desesperadas que harán que el "amado" se dé cuenta que como dijo la galleta de la fortuna "no debía buscar tanto, la felicidad está a su lado"... Lo peor que puede pasar es que la vida decida que no es para él y como le dije a una amiga "Ni pa' Dios, ni pa su Santo" y pues dolerá, pero a la final, nada en la vida está comprado...
Por otro lado, si, tengo muchos amigos "amados" y vaya si me cuesta más lidiar con estos que con los "dolientes", como le dije a alguien por ahi "no es justo que yo te saque del hoyo para que luego te botes de cabeza". Los "amados" no saben lo decepcionante que es ver la cara del "doliente" cuando los ven volver con el rabo entre las piernas y diciendo "la embarré, me perdonas? consuélame" y peor aún ¡Lo hacen! (jejeje ahi es cuando levantan la ceja y dicen, de por Dios, Bananin, si tú lo has hecho un millon de vecesss) pues si, lo he hecho y por eso puedo hablar del tema, por que sé lo que duele, verlos caer una y otra y otra vez, pero una amiga de verdad SIEMPRE estará ahi, sólo que mi posición, no es de "doliente" aunque una que otra vez me hayan usado jejeje...
Finalmente y para no extenderme (más), todo ese rollo de "sacarse del juego" es una decisión propia, es tener el control de su vida, de sus decisiones, si decide sacarse es porque está seguro y no se arrepentirá, es porque es lo mejor para ud y porque el "amado" no valía la pena y merece quemarse en el fondo del infierno con el "ser vil"; porque ud es mucho más que un "doliente" que espera que los demás hagan algo bueno para alegrarle la vida, porque no escribí esta nota para sacarlo del hoyo y luego ud mismo se bote de cabeza en él...

martes, 25 de agosto de 2009

Un pedazo de corazón...

Tener un corazón grande... mi debilidad. Pero he estado analizándolo y se está haciendo más pequeño; y selecto, y sé que a muchas personas les dolerá leerlo y asumirlo pero últimamente nadie ha podido entrar a mi corazón, de hecho he dejado salir a mucha gente. Dijo una amiga: "podrás tener mi cuerpo, pero jamás mi alma..." Yo lo traduciría en: "podrás tener mi cuerpo, incluso mi atención... pero jamás mi CORAZÓN". Debo aclarar que esto no indica que no pueda querer muchísimo, porque es mi especialidad, aunque me he visto obligada a cohibirlo por aquello de los malos entendidos. Creo que estoy cansada de que pedacitos de mi corazón anden por ahi rondando, y el último fue bastante grande. Cada persona que llega a tu vida toma un pedacito, y dificilmente es recuperable, ese vacío que queda es el que te hace recordar bobadas, momentos con los amigos, con la familia y con las personas especiales y luego sorprenderte a ti mismo riéndote solo o con rostro "meditabundo" por haberte transportado en el tiempo a una situación específica y que te hizo sentir excepcionalmente bien. Querer vale la pena, vivir la vida lo vale aún más, aprovechar lo bonito que tengo... un paso a la vez; "a mi ritmo", con paciencia, esperando haber logrado robarme uno que otro pedacito de corazón... pero sobre todo; entender de una vez por todas que aunque soy fuerte tengo que controlar mis impulsos y no tomar decisiones de las que luego, obviamente, me voy a arrepentir...

Después de unas semanas...

Ironía constante, dos pérdidas en un año, y me siento bastante bn, bastante bn conmigo misma para ver que nada es indispensable, lo k debe ser vuelve y lo k no sirve se va para siempre... a ratos me siento como de 12 años, con incertidumbres, dudas y sin saber qué hacer cuando algo k hace años no sucedía me sucede en este momento, acción reacción, decisiones por tomar, no parecer intensa, pero tampoco distante, no parecer estupida pero tampoco prepotente, es raro acostumbrarse a un nuevo mundo, el que no había tenido oportunidad de ver por estar dentro de la burbuja, pero salir de ella es bueno, el contacto es bueno, vivir es bueno, tener dudas es aún más bueno y saber que con todo el mundo no se puede actuar de la misma manera es la mejor forma de darme cuenta que estar viva no es pensar k hay algo perfecto sino saber que los defectos y errores son esos que me transportan de los 12 a los 24 años instantáneamente...
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