Viva SU vida y preferiblemente vívala bien...

Aunque muchos no lo vean, esto define su permanencia en la vida de las demás personas, y la constancia con que los incluyan en esta.

Hace mucho tiempo tomé la decisión de respetar la opinión ajena y expresar la mía (sólo si la piden) de la forma más cortés y argumentada posible. Bien lo he dicho y lo diré siempre, si no tienes nada bueno que decir, mejor no digas nada. En realidad me cansé de la actitud en la cual para sentirse bien hay que hacer sentir mal a los demás, el sarcasmo es una herramienta muy útil pero debe ser sutil y debe sobre todo, tener clase.

Cuando se critica se deja ver la propia alma, por eso procuro mantener la mía lo más limpia posible. Pueden llamarme mamerta e incluso morronga, pero es que aunque no sepa mucho, lo poco que aprendo lo aprendo bien y me quedó tan grabado cuando alguna vez me dijeron "tú eres muy bonita, y eres mejor persona cuando no estás con X" y ese "X" son unos "X" cualquiera, pero si se siente aludido es por algo. Eso fue el click que valió mi autoexamen, entendí que no siempre lo que uno cree divertido es lo más saludable para una mente ajena.

La fácil es salirse por la de "ayyy yo soy así", "el/ella verá como lo toma", "es que yo soy muy chistoso" pero más allá de eso, la diferencia entre ser ácido con una situación y no serlo puede ser la diferencia entre ser o no ser amigo, entre risa y burla, entre respetarse y no hacerlo. Gracias a Dios y a todo lo que uno aprende de muchas personas, yo aprendí a mantenerme al margen de esas situaciones y procurar no verme afectada por ese tipo de personajes, pero me molesta cuando una persona no tiene más tema de conversación que acabar con el prójimo, incluso siendo de sus "amigos", y luego se quejan con que ni los volvió a llamar, con que ni idea qué le pasó, si no se entera de la mitad de eventos en la vida de una persona o si se enteró pero no lo incluyeron, piénselo, en qué momento fue ácido y no debía serlo.

A mí me alegra sobremanera haber aprendido esto, y más aún tener identificados a dichos personajes, posiblemente en este momento dirán "ni me volvió a llamar" o "ni idea qué le pasó" y saber que muchos otros son como yo, que se contaminan de lo que los circunda pero si no se cae en ese territorio pueden ser muy agradables, si ud es de esos últimos le recomiendo, no se contamine, viva su vida bien, pero no hunda a nadie, otros que pueden haber analizado estos comportamientos como yo se van a dar cuenta que no vale la pena pasar tiempo con ud y estoy segura que tiene mucho más que mostrar que vivir escupiéndole veneno a todo lo que los demás piensen, opinen o hagan con sus vidas. Viva bien, no se gane karmas, responsabilícese sólo de lo suyo y no culpe a los demás, verá que la vida es más vivible y más amena si pone por encima de todo el respeto y si no tiene que preguntarse por qué no lo volvieron a llamar...

PD: Este ejercicio suele funcionar para empezar el cambio de vivir en función de SU vida y no de los demás, con un post-it, o sticky note escriba "Hoy no voy a criticar ni me voy a comparar con nadie" péguelo donde sea lo primero que vea al abrir los ojos y otro en el lugar donde permanezca el mayor tiempo del día, con el tiempo su mente lo acatará como un hábito en contra de la acidez verbal. (Nota: A mí me funcionó con las groserías y hasta el momento me funciona con la crítica)

OMG, ¡lo dije!... de cómo dije "Yo no creo en el matrimonio"

Nathuen se casa, sí, y no es que no nos lo imagináramos, simplemente, no era lo que proyectaba cuando entramos a la universidad. 

A toda mina que se va a casar, hay que hacerle su respectivo agasajo, drinks, música, detalles obsenos, regalos eróticos; el rollo es que Nathuen es en exceso sentimental y pulcra, ergo, no nos excedimos en  escandalizarla sino que fraternalmente recordamos anécdotas de ella y su futuro esposo y de cómo logramos ser tan importantes en su vida como para que nos incluyera en el selecto grupo de asistentes a su boda.

Como toda persona sentimentalista, quiso recibir palabras de apoyo y un mensaje de cada una respecto a esta nueva etapa. Muy tiernamente una a una fue deseándole muchos éxitos, diciéndole lo lindo que era ver que había encontrado alguien tal para cual y que todas la veían casada con ese buen muchacho (la mayoría la conocieron luego de la universidad). Llegó mi turno y el sentimentalismo me invadía, es de mis amigas más cercanas, pasamos traumas juntas, borracheras, enfermedades y tusas, sobre todo tusas, si alguien me ha visto llorar y maldecir por mis relaciones fallidas, fue ella y a pesar de ser de las que no opinan siempre ha escuchado la quejadera típica de una entusada. Tal vez esto fue lo que me llevo a iniciar mi discurso con algo que jamás pensé decir en voz alta, "Yo en realidad, no creo en el matrimonio..." ella sólo sonrió, pero las demás se sonrojaron como si hubiera nombrado a alguna amante de su futuro esposo, yo misma me sorprendí de escucharlo en voz alta, siempre lo había pensado pero jamás lo había dicho y menos tan seriamente.

Más sin embargo, decirlo en voz alta fue como soltar una cuerda que me ataba a una realidad social, una realidad impuesta, no, yo no creo en el matrimonio, he visto tantas parejas "felices" en las cuales la felicidad consiste en que cada quien hace sus cochinadas por su lado y la gracia es que el otro jamás se entere, pero eso sí, mantienen su hogar, porque es que la/lo respetan mucho, porque es que mis hijos, porque es que el dinero... he visto gente muy bien casada, muy por la ley, muy por la religión, y se maltratan, en todos los sentidos, o viven en función de juzgar a los demás o a los que no han hecho las cosas "como Dios manda", y me pregunto, ¿es que Dios manda que nos metamos en la vida ajena? no fue Jesús el que dijo: "¿Y por qué miras la paja que está en el ojo de tu hermano, y no echas de ver la viga que está en tu propio ojo?" (Mateo 7:3) ahhhh bueeeeeno.

En realidad yo no creo en el matrimonio, creo que jamás lo haría, creo que mis convicciones, incluso religiosas, son demasiado serias e importantes como para ponerlas en manos de otra persona, no creo que pueda llegar a confiar tanto en alguien, no para hacerme creer en el matrimonio. Sé que puedo llegar a querer mucho, incluso pensar en estar con una persona por mucho tiempo, tal vez por siempre, pero no, no puedo estar de acuerdo en someter a esa persona a estar conmigo por una unión insoluble, sin quererme, porque respeta el hogar, por los hijos, por dinero... porque "Dios manda".

Le voy a presentar una enemiga que tengo... apenitas para usted

Hay gente que en serio es que no da pa' más... no se ayudan, no evolucionan y tras del hecho quieren cambiarlo a uno para que entre en su misma mamertera.

¡ME REHÚSO! yo no pienso sentirme mal por mi forma de ser y menos cambiar porque me da embarrada hacer sentir mal a alguien, y no es que me vaya a volver una rata o que sea mala gente, pero es que yo no soy un peluche, no me gustan las cursilerías, a mí me gusta es que me hagan reír y qué diablos, ¡que me demuestren las ganas también! no siempre, claro, bien es decir que el que muestra el hambre no come, pero ajá, uno de vez en cuando espera que le digan algo más que un "tan linda", tienen que entender la actitud de "no me cómame" ay no se hagan mensos, que la tensión se siente y si no inspiran un mal pensamiento no van a llegar ni a la base 0, no dejarán de ser un amigo Sprite.

Cuando a uno le gusta un hombre, se le nota, el sabio Diomedes lo dijo "se te nota en la mirada ay negra, se te nota en el andar" eso no es de gratis, y el tipo que diga que no diferencia de cuando una mina quiere ser amiga o algo más es porque se está engañando a sí mismo, créame, no le tienen ganas.

Cuando esos tipos Sprite se me aparecen, tan oportunistas ellos, tan desparchados, tan perfecticos para cambiarlo a uno me dan unas ganas de decirles "uy le voy a presentar una enemiga que tengo, apenitas para ud...", qué encarte de tipos, cómo no querer desenhuesarse cuando uno se da cuenta que no lo quieren a uno por lo que es sino por lo que ellos quieren creer que uno es y además cuando juzgan a todo aquel que no está en su nivel de "decencia" y no aceptan ni un comentario de doble sentido. No es que uno quiera un cerdo, pero como dijo mi amigo, "Yo no soy malpensado, tengo una mente sexy" y eso es lo que hace falta para hacerlos interesantes... abajo los mamertos! bien abajo y si es debajo de esa vieja que nos cae bien mal, mejor aún, bien abajo ambos!!!!

♪Pío, pío, pío, cuando tienen hambre, cuando tienen frío...♪

Los últimos eventos transcurridos desde que decidí desenfocarme de aquel ente fogoso que me trasnocha han sido bastante particulares en cuanto a que he logrado mantenerme bastante distraída hasta el punto de reclamación del tipo de "ud se olvidó de mí, ¿no?". Obviamente no iba a responder que si y menos si mi excusa incluía un estereotipo ausente en mi dieta vegetariana: el pollo.

El problema del pollo es que cansa, a diferencia de la carne, pero cuando uno va por la calle y pasa por una polleria de esas broasted quién se aguanta esa sensación crocante al morderlo, esas ganas de comérselo con toda... bueno en realidad mi problema es ese, las ganas de comérselo, que no están.

El pollo de mi cazuela ha sido bastante caballeroso, y ni decir del trato que me da, soy toda una princesa y hasta se ha dado el lujo de hacerse extrañar, con sus llamadas, mensajes, halagos y detalles, no voy a negar que a veces soy yo la que cae en el juego de querer llamar la atención y soy la primera en escribirle con cualquier excusa de índole ambiental.

Pero el sentimiento de culpa llega cuando sabiendo que sé lo que él no es capaz de decirme, sigo sin bajarlo de la nube, aunque quedaría muy ridículo de mi parte hacerle algún reclamo o frenarlo en seco si me va a decir aunque sea por orgullo "¿está loca?" o "¿está envideada?". No tengo una evidencia tangible de que el man guste de mí, o sea es evidente y obvio pero sin decirme nada no puedo frenarlo y aunque mi comportamiento le ha dejado ver que en este momento NADIE es de mi gusto, creo que él guarda la esperanza de que yo pueda tomarlo en serio.

En este momento está decidido a que vaya a almorzar con él, hasta me buscó un restaurante vegetariano, pero si el tipo se decide a darme la estocada final ¿cómo le voy a decir que no? ¿será mejor reusarme a la invitación y mejor sigo disvariando con el cuento de que Mr T me encanta y no puedo estar con nadie más, sólo para que desista de seguir detrás mío? ¿y si en realidad no quiero que no esté más detrás mío? ¿y si en el fondo la Sprite que todas llevamos dentro me gana y hace que lo siga usando para beneficio de mi ego y me convierto en lo que tanto odio? 

Pío, pío, pío...

¿Quién dijo que los pollos de mi cazuela no sirven para comer?

Yo le dije "los 30 son la edad de los tibios, no tienen ni lo divertido de los de 20 ni lo interesante de los de 40" y mi instuctor no se cansa de decir (lleno de indignación) que no está viejo, y que ¡¡¡no es ningún tibio!!! pero más adelante comprobé el por qué me fluyo esta deducción.

Conocí a Mr T de la forma más ñoña posible, ni me inspiró ni me convenció, o sea, es bajito, del color de la cuajada, una cara de ñoño que con ella puede pero como cosa rara tiene novia... y está en sus 30. Cuando uno se desempeña en varios hábitats identifica a muchas personas a su alrededor pero no por eso les da un lugar meritorio en su existencia, para la misma época crucé dos o tres palabras con el polluelo de mi cazuela, que obviamente es polluelo y obviamente si me sigue molestando va a caer en la 5ta paila del infierno y se va a arrepentir de haber querido dárselas de vivo conmigo, en serio, no se lo deseo.

Lo bonito de Mr T es poder hacerme la tarada morronga, ni los dobles sentidos, ni los vainazos, ni los piropos, a mí nada me toca, yo soy vegetariana, nada de carne y ni en las curvasssss si es cruda, y bueno en eso no miento, pero en que me dan ganas de pegarle un mordisco de vez en cuando pues... Lo lindo de Chicken Little es que no le da pena decirme si estoy linda, si me quiere regalar algo, no le debe nada a nadie entonces no tiene que hacerse el desentendido en público, aún no le duele gastar minutos en llamarme así sea para que yo con mi actitud de Ricardo Quevedo me le tire una a una sus cursilerias (por eso dije que en serio no le deseaba que cayera en mi cazuela).

A mi me mata de ganas y gusto Mr T, pero obviamente tiene el agravante de la novia, lo cual lo vuelve un tibio, un tibio treintañero, nada me lo puede decir en serio y fijo si le pregunto en vivo no me lo sostiene, el tibio que me achanta pero luego esconde la mano y se hace el pendejo, el tibio que antoja y se tiene que conformar con mil planes imaginarios pero que en el fondo sabe que nada de eso va a realizarse, primero porque yo no puedo meterme con un tibio y segundo porque en él estaría mal visto.

Chicken Little no me mata, pero tiene sus detalles, ah cosa maravillosa que le digan a uno que está divina aunque parezca un mamarracho meme recién levantado, y saber que lo estan pensando porque le envían mensajes de texto, pero ojo, ese sabe cómo es la vuelta porque para nada cae en la intensidad, ese va lento pero seguro, yo le voy soltando la pita (de la cometa malpensados) y el va dando vuelo, pero no ha dado ni un sólo paso en falso, en serio, qué embarrada si cae en mi cazuela porque es un buen muchacho, pero de los buenos de verdad, no de los de Uribe.

Yo creo que como le dije a mi madre y a mrs Despalomada, no voy a salir con nada al final, eso no pinta nada bueno por ninguno de los dos lados y es que en serio estoy taaaaan tranquila, ya había espantado todas las moscas y es en serio que me estoy portando bien entonces, ¿para qué ponerme a buscar lo que no se me ha perdido si por un lado voy a salir trasquilada y por el otro puedo quedar como una cruel aprovechada? yo mejor aplico mi experticia huyendo despavorida, pero eso si antes muerta que sencilla, huiré como una dama y como siempre bien peinada...

Like... never

Creo que no hay nada que decir al respecto... esto lo dice todo: 

"We Are Never Ever Getting Back Together"

I remember when we broke up the first time
Saying, "This is it, I've had enough," 'cause like
We hadn't seen each other in a month
When you said you needed space. (What?)
Then you come around again and say
"Baby, I miss you and I swear I'm gonna change, trust me."
Remember how that lasted for a day?
I say, "I hate you," we break up, you call me, "I love you."

Oooh we called it off again last night
But oooh, this time I'm telling you, I'm telling you

We are never ever ever getting back together
We are never ever ever getting back together
You go talk to your friends, talk to my friends, talk to me
But we are never ever ever ever getting back together

Like, ever...

I'm really gonna miss you picking fights
And me, falling for it screaming that I'm right
And you, would hide away and find your peace of mind
With some indie record that's much cooler than mine

Oooh, you called me up again tonight
But oooh, this time I'm telling you, I'm telling you

We are never ever ever getting back together
We are never ever ever getting back together
You go talk to your friends, talk to my friends, talk to me (talk to me)
But we are never ever ever ever getting back together

Oooh yeah, oooh yeah, oooh yeah
Oh oh oh

I used to think that we were forever ever
And I used to say, "Never say never..."
Uggg, so he calls me up and he's like, "I still love you,"
And I'm like... "I just... I mean this is exhausting, you know, like,
We are never getting back together. Like, ever"

No!

We are never ever ever getting back together
We are never ever ever getting back together
You go talk to your friends, talk to my friends, talk to me
But we are never ever ever ever getting back together

We, ohhh, getting back together,ohhh,
We, ohhh, getting back together

You go talk to your friends, talk to my friends, talk to me (talk to me)
But we are never ever ever ever getting back together

Hasta que la muerte los separe... ¿eso no era con los amigos?

En mis tiempos el "Hasta que la muerte los separe" era la frase que uno creería que sólo habría de tener valor con el/la mejor amiguit@ del colegio hasta que lo cambiaban de curso, llegaba otr@ niñ@ con más plata para las onces o simplemente no lo dejaba ser el dueño del juego.

Luego, llegaba moralejas Disney y le enseñaba que esto resultaba de la unión de la damisela en aprietos con el príncipe azul que la salvaba del ser vil que quería apoderarse de su pobre alma.

Después de planear tantas cosas y futuros comunes, veo que la historia de Disney es la que más repercusión tiene en la mente de las (otras) niñas, hasta el punto en que esa frase es la que le da sentido a sus vidas y es la que las hará sentirse realizadas como mujeres.

Yo prefiero realmente estar de acuerdo con mi amiga Maria José, en eso de que uno NO CONSIGUE MARIDO ni hay que buscarlo, esa situación se da, llega sola, a unos antes que a otros aunque me sorprende y en parte me entristece lo rápido que le llegó a alguno; en este punto no se imagina de lo que se perdió. Pero supongo que ha valido la pena... para ellos; porque cuando uno ha soñado con algo tanto tiempo y lo ha idealizado no hay nada mejor que lograrlo.

Actualmente estoy invitada a 2 matrimonios y otros 2 se están cocinando. Uno que creí que sería fijo está en sube y baja emocional y otro definitivamente no será.

Hablando con mi mami, me di cuenta que tal vez por las circunstancias de la vida, en mi proyecto personal no está contemplado dicho ítem, no hay un capítulo con ese nombre y es que con quienes contemplaría dicha idea definitivamente, no se pudo/puede/podrá. Pero no es para que nadie se sienta triste por eso, de hecho mi mami prefiere que no le ponga un sello tan serio a algo de lo que tal vez me pueda arrepentir y yo creo que me estoy cansando de tanta estabilidad que en cualquier momento me pueda volver ermitaña, misionera o trotamundos.

No tengo un capítulo que diga "Matrimonio" en mi plan, por lo menos, no a la vista, pero estoy totalmente segura que de las 355 personas que dice Facebook que conozco más otros cuantos anexos, aproximadamente al 50% espero que pueda aplicarles la premisa de "hasta que la muerte nos separe".

♪You make it so sweet... till I woke up on the concrete♪

Tal vez deba jugar un chance, 524 es un buen número, más cuando son días y los días se vuelven años... sobre todo cuando encuentro de repente gran inspiración en una canción muy realista pero que puede demostrar que ya se es fuerte, que se empezó de nuevo, no de la mejor forma pero sí la más eficaz para sentirse vivo (yo me entiendo).

Tengo muy claro que se me facilita aprender a vivir sin ciertas cosas, personas, sentimientos... alimentos, y uno NO SE MUERE, en serio, a veces siente que sí, pero ¡NO SE MUERE! ya logré sacudirme de la energía que me mantenía en el letargo, aunque confirmé muy claramente por qué quiero lo que quiero y sentí que di un paso enorme en retroceso a mi ley de compensación imaginaria en la cual esperaba que con todo el esfuerzo y buen comportamiento tarde o temprano podría volver a alcanzar mi estado de confort, ese del que un día me quejé tanto pero que es totalmente lo que quiero y si llega espero dejarle muy en claro que es lo que deseo para mí.

Siendo consciente de que soy capaz de hacer y sentir cosas que pensé que ya no podía, volveré al estado de desintoxicación y control de la situación pero ya no para esperar la ley de compensación sino para compensarme a mí misma y dedicarme a lo que realmente me importa. Mis metas están claras, y también las personas que quiero que me rodeen cuando las alcance, sólo queda seguir caminando y mantener los ojos bien abiertos...

Katy Perry - Wide Awake

"Pude salir de eso"... de cómo renuncio a mi fase psico-orientadora

Me tomó mucho tiempo darme cuenta que dejar de escribir no significaba borrar lo que uno siente. De hecho, no hacerlo ha almacenado tanta información en mí que luego de 451 días hace que explote y me haga psicoanalizar con cualquiera que ya conoce la historia... Definitivamente, punto en contra. Los demonios y fantasmas vienen y van, aunque uno no los haya llamado, aunque tenga una fuerza de voluntad admirable pero que es nociva y tóxica para mí misma, se supone que puedo aconsejar porque "yo ya pasé por eso" porque "yo pude salir de eso" pero ¿cómo diablos explico que levantarse con cierto arrepentimiento todos los días no es lo más agradable ni para el mismísimo DarthVader? Admito que me alejé del 50% de esas personas que podían hacerme recaer en mis propios recuerdos y que podrían sacarme esos "trapitos" al sol para evitarme remordimientos y darme látigo por lo que siento que no hice, pero que a la hora de la vdd y luego de empezar a escribir sé que no hubiera servido de nada porque leyendo mis últimos 5 post me doy cuenta que ¡NO FUE MI CULPA! yo expresé todo, nunca oculté lo que sentía, el mundo entero sabía la felicidad que me embargaba, luego ¿por qué tengo que pagar luego de 451 días el hecho de que fui capaz de elevar mi sentido de autoconservación y dije "me voy"? Ya no quiero ser la consejera que "salió de eso", con una persona que me importa y que -aunque sé que no lo expresa a menudo- le importo, llegamos al pacto de no volver a nombrar esos temas que nos hicieron débiles, terrenales, y quisiera que el mundo lo entendiera, una vez me dijeron que esa Baby Banana escéptica y sarcástica no era tan agradable, pero ¿a quién engañan? siempre he sido así, y eso no me hace ser una mala amiga, o mala novia, ni le resta importancia a mis sentimientos por quienes aprecio... renuncio a psico-orientar o psico-analizar situaciones sentimentales que me lleven a recordar mis propios demonios, porque al fin y al cabo, ¿a quién le consta que yo "ya pude salir de eso"?