Cuando ya no es cuestión de disculpas...

Hay embarradas que pueden ser divertidas, hay embarradas que conllevan a una reconciliación divertida pero hay embarradas que van dejando marca, una es simple, graciosa y con una sonrisa basta. La segunda ya no da tanta risa, pero bueno qué más da para qué amargarse el rato... la tercera no causa risa, es más puede hacer llorar y un "lo siento" calma en el momento, pero queda esa sensación del "pero, ¿por qué lo hace?". Llega un momento en que ya una cuarta cansa, y ni vale la pena esperar la disculpa y el "no lo vuelvo a hacer" simplemente deje así.

Cuando ya no hay forma de expresar las inconformidades, cuando las diferencias son irreconciliables con una persona, para qué seguir esforzándose? ese amigo, novio, conocido, colega, no le va a dar importancia a cómo uno se siente cuando la embarra, incluso si uno da el primer paso para arreglar las cosas, es más creo que eso es el más grave error, porque es más frustrante cuando el otro no muestra ningun interés por poner cuidado a esos errores... cuando eso pasa, no hay un "lo siento" que baste, ni intentar seguir como si nada, es mejor dejar así.

No tengo nada en contra de la morcilla pero...

La intuición de una mujer pocas veces falla, obvio, con respecto a vida ajena porque en la propia pocas veces logra seguirla. Uno tiene ese chip que se activa cuando al novio de la amiga se le acerca cualquier "morcillita" de esa que huele a rico, pero que uno sabe que no se debe comer, que sabe que es un pecado digestivo, que se come a escondidas, porque no es respetable llevarla a un evento social de alta alcurnia, corriente pero deliciosa, dicen por ahí "pero es rica"... yo no digo que no lo sea, lo que digo es que con el tiempo engorda, hastía, y tarde o temprano no deja de ser corriente.

Es cambiar un Louis Vuitton por una mochila hippie, con la excusa de que es más cómoda y se puede tirar en cualquier potrero, además queda bien con tenis, pero la calidad no se improvisa y tarde o temprano se va a descoser, va a dejar ver todo lo que tiene por dentro y las peores vergüenzas saldrán a flote... y es cuando piensan "debí quedarme con la Louis Vuitton".

A mi el caviar no me gusta, y el whisky tampoco luego me es difícil comparar la morcillita, pero es tan simple como que usted no se va a un cocktail en jean (a no ser que sea Carlos Vives, pero a quién engaña, él es él y nadie pretende imitarlo) así que por qué en vez de andar buscando morcillas que con el tiempo lo van a hacer quedar mal cuando abran la boca y la brutalidad salga a flor de piel, no le pide a su canapé que de vez en cuando se deje comer en un picnic, que sea todo terreno, que se deje acompañar con vinito o coca-cola así usted no termina siendo el hazme reir de la fiesta y pensando "debí quedarme con la Louis Vuitton"

Necesito un perrito... que bata la cola y se alegre de verme

Muy curiosamente hoy me desperté pensando que ya que mi alegría era tan rebosante debería escribir algo porque últimamente todo ha sido sarcástico y triste... voilá otro post más triste que sarcástico.

Cuando todo marcha bien es porque efectivamente algo va a salir mal, y aunque es un pensamiento totalmente pesimista creo que nunca había tenido tan fiel prueba de que esto realmente sucede.

De esos días en que realmente se necesita un abrazo, para que yo haya hecho esa llamada llorando es porque realmente me sentía triste, porque en serio necesitaba oir algo más que un "lo siento". Funcionó, pero más tarde se fue al piso, porque en mi vida nada se soluciona con un "Quiéreme", porque obviamente no tengo la suerte de que el mundo confabule para que yo me sienta bien en esos momentos, ni siquiera para que una sola persona sea capaz de hacerlo.
En mal momento expresé lo k pensaba, en mal momento dije un "no me agrada", en mal momento me sentí mal... era de esos días en los que se quiere aunque sea tener un perro que bata la cola y sea el único que se alegre de verlo a uno. Alguien que quiera dar ese abrazo, alguien que logre mostrar que aunque sea algo vale la pena, que hay algo por qué sonreír y que no todo es malo pero no hubo tal... y otra vez vuelvo a quedar como la mala del paseo, otra vez un post triste y sarcástico.

Se llegó Octubre... y con él, reaparecen las brujas!

Ha llegado el mes que más me apasiona en el año; octubre, mes de disfraces y dulces, y obviamente no puede faltar una que otra bruja que hace su aparición triunfal como araña trepadora y los "encantadores de gatas" como diría mi psicoanalista aprovechan la situación.
Escoger el disfraz se torna una situación un poco bochornosa y a ratos tediosa, ya que el estandar de matadora sexy sin parecer araña trepadora se complica y es una odisea al tratar de evitar llegar a la fiesta y encontrar el ejército de clones con el mismo atuendo... claro está, cuando se dispone de una fiesta.
El arte de buscar una invitación de halloween, radica en encontrar un lugar donde haya alguien más ridículo que usted, algunos buenos amigos suyos, y much@s más fe@s que ud, con esto "coronó", procure no emborracharse ya que las escenas más embarazosas son patrocinadas por accesorios de disfraz ajeno y si hace levante que ést@ no crea que su personalidad es la misma que la de su divertido caracter (sobretodo si ud joven se las dio de chistoso y se disfrazó de Drag Queen).
Yo por mi parte ya tengo mi disfraz, varias opciones de fiesta y amigos en el mismo plan, espero que lo que queda de acá al 31 de octubre no tenga que dedicarme cumplir con rol de cazadora de brujas o de ghostbuster.

Poder de Decisión... de cómo se escoge la vida que se quiere tener

A veces decidir es demasiado sencillo, a veces es cuestión de instinto, a veces ni siquiera hay que pensarlo. Otras en cambio, se trata de martirizarse, de reventarse la cabeza y darse cuenta que cada vez, se está más confundido.

En este momento que no es sencillo, que no es tan fácil como antes, hay mil dudas y la mente está del otro lado, comenzar de cero no es una opción, pero tampoco lo es seguir igual.

Es ahí cuando uno se cuestiona si depende de uno, si está en manos de uno y es más duro aún darse cuenta que ya ni siquiera duele, ya ni siquiera sorprende ya un "Si" o un "No" da igual, uno se vuelve facilista y reacciona según lo que venga porque ni siquiera se tiene la ilusión o las ganas de planear, "que sea lo que Dios quiera" es el lema y "Dios sabrá cómo hace sus cosas" es la premisa para evadir la responsabilidad de la decisión que se tomó.

A quien engañar con que no se tiene desconfianza, de que no se siente rabia y en que la sensación de que nada va a cambiar está tan latente como la de que todo se repite...

Las razones deben ser las más fuertes, y no precisamente para salir corriendo...

Haciéndole honor a Septiembre...

No sé si este mes afecta a mis amigos, conocidos, recien conocidos, incluso a mí. Estoy indignada, de esa indignación que me da cuando veo que las personas se convierten en trofeos, cuando veo que alguien depende de un amor que a mi parecer, es pusilánime (si esa palabra la aprendí esta semana ¡y qué!).

Tengo mal genio, pagan(mos) justos por pecadores, me "rayaron el parche", no es justo que las personas (por no dar apelativo de animal cuadrúpedo) anden por ahí tirándose a otras (de la definición de tirar: dañar, no lo que está pensando) y les dañen el corazoncito, y peor! todo el gremio queda mal! que si una vieja la embarró, entonces todas somos locas, si una ingeniera la embarró entonces todas somos locas, si una loca la embarro, entonces todas somos locas!!! pues no!!! me rehúso a que me definan por culpa de otra! bastante me quemo las pestañas siendo buena amiga, buena hermana, buena hija y hasta buena novia para que otra venga a tirárseme (de dañar, ya dije) el caminado... sé que no lo hago a la perfección pero "I'm doing my best"!!!

No culpo a las pobres víctimas de las locas que la embarran pero háganse un favor y háganoslo al resto de la humanidad, no generalicen, no se dejen afectar por pendejadas, no todas las locuras son iguales así que o dejan la mkda o me veré obligada a dejarlos morir hasta que comience octubre.

Teno uno ayayay en el pechito...

Entré a mi cuarto y ahí estaba, callado, como si supiera cómo me siento, creo que ni siquiera se atrevía a mirarme, no cómo lo había hecho siempre incluso luego de pasar más de una noche sin cuidarle el sueño...

Se sentía triste, se acerca su primer cumpleaños y sabe que no tengo el ánimo de celebrárselo, sabe que incluso podría no pasarlo con él, pero no le importa, sabe que en el fondo podría tratarse de mi posesión más preciada, de mi mejor recuerdo.

Tal vez es lo que ocurre cuando te conocen tan bien, cuando te ha visto sonreir y llorar, cuando te ha visto tener largas conversaciones telefónicas o cuando escribes en el blog eso de "porque un abrazo de 5min me puede devolver toda esa fuerza que siento perder cuando algo que es importante en mi vida se ve amenazado y me demuestra toda la fragilidad que puedo tener dentro" y cuando ve la tristeza de saber que ese abrazo de 5min no va a volver a suceder, cuando se da cuenta que hay alguien a quien no va a volver a ver.

No tuve más remedio que abrazarlo, no fue necesario decirle cuánto lo quería, y lo bien que se siente saber que al día siguiente lo voy a ver a mi lado, pero fue inevitable llorar al ver en su mirada cómo me leía la mente con un "Teno uno ayayay en el pechito"

Sólo tocando fondo se aprende...

"Y uno aprende..." dijo Borges. Todo en la vida tiene consecuencias, a veces catastróficas, y hay que afrontarlo. Sé que en este momento sólo cosas buenas me van a pasar, pero, ¿a qué precio? llámenme elitista, arribista o lo que sea, pero en este punto de la vida puedo jurar que de todas las cosas materiales que he querido y por consiguiente he tenido, ninguna me da la satisfacción que me da esa sonrisa sincera, ese bonito momento, saber que ese alguien existía.

Una vez más la vida me pone donde tengo que estar, y me recuerda lo que debo ser, queda más que claro que sólo soy una ficha del destino de la cual éste cada vez se burla más y le asegura que nunca conocerá la verdadera felicidad.

Me declaro oficialmente triste, oficialmente arrepentida de muchas cosas, oficialmente avergonzada, oficialmente en el fondo, sin egos de por medio, sin miedo a decir "lo siento" o de decir "gracias" sin miedo a admitir que a pesar de todo ha sido de lo mejor que me ha pasado en la vida...

Definiciones útiles para evitarme peleas

Caremico: Dícese de aquel ente, individuo, personaje el cual no soporto, me saltó el bloque o simplemente no se merece captar mi atención. (Ej: La caremico es bien ridícula)

Hocico: Expresión cariñosa utilizada cuando en término jocoso se refiere al rostro de felicidad que debe tener el personaje al otro lado del msn cuando ha hecho alguna picardía. (Ej: Ojalá eso tuviera webcam para verte el hocico)

Aguachuchis: Personaje aburrido, amargado, insoportable al que no le gusta nada. (Ej: Obvio que no va ir, ese es un aguachuchis)

Cute: Pues es cute, qué mas va a ser, pues cute! (Ej: Qué cosita tan cute!!!)

Duh: Expresión utilizada para algo obvio o evidente. (Ej: Duh, claro que voy en carro)

FDS: Abreviatura de Fin De Semana. (Ej: Que FDS tan largo)

BB: Abreviatura de BlackBerry dispositivo meritorio de ser mi mejor amigo.

Mk: Forma de evitar escribir la grosería en la cual se insinúa que el interlocutor gusta de otras personas de su mismo género. (Ej: Mk, me está hablando en serio?)

Hjpta: Forma de evitar escribir la grosería en la cual se insinúa que el sujeto tiene una madre deshonrosa. (Ej: Que piedra tan hjpta)

J.T.A.: Abreviatura para la expresión francesa Je T'Adore. (No requiere ejemplo)

Si, tengo cirugía Y QUÉ!!!

No, no me puse busto, ni cola... no me arreglé la nariz ni la cara, tampoco me hice una lipo... Tengo 3 cirugías, corrección, retiro, ahhh sí y un lavado quirúrgico por infección. Y todo comenzó cuando era una inocente niña, de 14 años, si, en la época en que todas las amiguitas hacen fiesta de 15, en la época en que el cuerpo se desarrolla y uno quiere ponerse todo lo que está a la moda y pretende verse como Britney (en su buen tiempo) o por lo menos, como una Spice Girl.

Pero mientras todo esto sucedía yo usé un corsé en polipropileno por un año, "porque hay que agotar recursos" según mi mamá, pero yo, yo no quería agotar recursos, yo quería verme normal, no usar sólo ropa ancha y verme mucho más gorda de lo que en realidad era, y que cuando me intentaran hacer cosquillas se encontraran con un abdomen más rígido que con mil abdominales diarios.

Cuando mi mami por fin entendió todo esto, accedió a la cirugía, firmó la autorización pero no sabía todo lo que esto acarrearía más adelante. El 11 de noviembre de 1999 me ingresaron, de 7 horas la cirugía duró solo 4, cosa que los alegró mucho, pero sólo 1 mes después supieron que estuve 4 minutos inconsciente, que mis reflejos no reaccionaban y que pensaban que no iba a volver a caminar, solo muchos chuzones en los pies lograron que reaccionara. Ahí, ya empezamos mal.

Durante 5 años, estuve acompañada de dos pequeñas barritas en titanio que gradualmente mejoraron la escoliosis, de 56° obtuve mejoría del 80%, pero un día, desafié las estadísticas, de cada mil personas con osteosíntesis de titanio, una se rompe, esa fui yo.

Me asignaron un nuevo cirujano de columna para ver que tan mal se veía la ruptura, no era grave, pero si molesta, era necesario retirar las barras, otra cirugía. El 25 Mayo de 2004, ingresé de nuevo, ya estaba en la U y todos mis amigotes estuvieron ese día en la clínica, cuando la puerta del ascensor se cerraba mi mejor amigo dijo "No te vayas a morir"... creo que no fui muy obediente.

Esta cirugía duró 3 horas, pero para mí fue toda una eternidad. En esta fueron 5min de inconsciencia, pero hubo algo más, yo no quería volver, la reanimación es la cosa más horrible que se puede sentir, el DESA quema, y la intubación deja la garganta resentida por uno o dos días, pero lo lograron y aquí estoy... Gracias a Dios, estuve 7 días hospitalizada y volví a mi vida normal, por 5 días.

Sin saberlo, un absceso se formó por derrame de líquido cefalorraquídeo, como soy asintomática (nunca me da fiebre) no sabíamos que tenía una infección, la ida a la clínica por algo que "no se veía normal" terminó en una nueva cirugía, de lavado quirúrgico, 12 días en la clínica y 21 de hospitalización domiciliaria, con un catéter fijo, que renovaban cada 3 días para poder usar antibiótico dos veces al día, el que quiera haga cuentas de cuantas veces lo cambiaron.

Luego de esto retorné a mi vida medianamente normal, gracias a Dios la escoliosis nunca empeoró, puedo hacer muchas cosas que me gustan y las secuelas las he sobrellevado de la mejor forma posible.

Soy consentida? si, me han dado lo que he querido? si, pero es que mi familia sabe lo duro que fue pasar por todo esto siendo tan joven y saben lo que se siente estar a punto de perder al miembro más pequeño de la familia...

Hace tiempo...

Hoy sí me siento triste... la lluvia, la actitud, no sé. Hoy sí lloré, dolor, tristeza, no sé. Hoy me duele más que siempre, carga hormonal, depresión, no sé. Sin querer hacer conjeturas, pero con la sensación de que todo es excusa, pero a veces la vida es así de injusta, y en este momento, la vida está siento injusta conmigo misma...

Es evidente la importancia de algo en la vida de uno, por eso me duele. Por eso hoy tuve que llorar... por querer hablar y no tener la oportunidad.

De cómo no se dimensiona el daño causado...

Es fácil usar las cosas que los demás aprecian para herirlos, es fácil tratar de dar escarmientos, es fácil callarnos las cosas sólo para evitarnos confrontaciones... lo difícil radica en devolver el tiempo cuando el daño ha sido hecho.

A veces es muy tarde, a veces se ha causado tanto dolor por nimiedades que uno jamás imaginaría, no es el hecho de secar las lágrimas, es el hecho de hacerlas aparecer, no es el hecho de querer curar con un "lo siento" es el hecho de que cuando debía sentirlo no le importó, es cuando no se dimensiona cuánto puedes dañar a alguien que realmente te quiere, es cuando el corazón de esa persona se hace pequeñito, pequeñito, casi imperceptible y se encoge tanto que alcanza a doler, es un dolor casi físico...

Herir no es un juego, no es una broma, y no es la forma de demostrarle a alguien cuanto te importa o cuánto te duelen sus acciones o palabras, y es la forma más obvia de proyectar la inseguridad y la desconfianza que esa persona debería ver en si mismo...

Recuento de una semana cualquiera... (ojo no de la semana de una cualquiera)

1. No vamos a ver más novelas como Rosario Tijeras mientras no tengamos en kn invertir todas esas cucarachas que nos mete a la cabeza.
2. Las canciones culas nos vuelven damier
3. Mey feliz es una "chimba"
4. Natalia es feliz cuando Mey es "una chimba"
5. Mey cuando es una chimba, kiere más a Natalia
6. Pensamos que al pais se lo llevo el putas, pero seguimos esperando estar lejos cuando suceda, aunque futbolisticamente escogeríamos otro destino.
7. El verano sigue siendo azul (aunk Mey insiste que es color hormiga pero a Natalia le gusta más el azul)
8. Toda la damier que Mey habla con Nata la recuerda en el momento menos preciso y con el personaje menos indicado.
9. Mey luego de hablar tanta damier con Nata, realmente sabe que en lo más profundo de su alma quiere un "Buzz Lightyear" (si, uno en específico)
10. Definitivamente no volvemos a ver Rosario Tijeras ya que despues de 9 decisiones seguimos pensando en el cap. del viernes...

"Nos has salvado, estamos agradecidos"

Ahora tengo un allien verde, hoy he decidido nombrarlo "Mi alliencito alegre", super cursi no? pues sí, hoy he sonreído, como una tonta, entré a mi habitación lo vi y me hizo sonreír. Es esa sensación que hace mucho tiempo no tenía, creo que desde el 6 de septiembre (y no pregunten por qué ese día). Esa sensación tonta que me hace recordar que las cosas más inocentes y tiernas son las que dejan huella en mi memoria, esa memoria que recuerda uno a uno los detalles que no cuestan mucho sino aquellos que me toman de sorpresa y sobretodo que son realmente oportunos sin existir ocasión especial.

Ha sido un mes complicado, tal vez dos, pero parece que al final me veo compensada por ser quien soy, y eso me hace feliz y aunque el stress y la ansiedad se han apoderado de mi últimamente, doy gracias de que existan personas a mi alrededor que se preocupan por mí, por verme sonreír, por hacerme sentir bien, porque un abrazo de 5min me puede devolver toda esa fuerza que siento perder cuando algo que es importante en mi vida se ve amenazado y me demuestra toda la fragilidad que puedo tener dentro, porque saber que hay quien acuda en mi rescate cuando no sé que hacer y me siento angustiada no tiene precio, porque me gusta valorar a todos y cada uno de los seres que me rodean y aunque muchas veces no tengo lo que quisiera tener, sé que Dios está ahí para darme lo que me merezco y sobre todo lo que va a servir para mi bien.

Es cuestión de fe...

La confianza jamás se recupera, es simple cuestión de fe, es querer creer en algo pero no se puede tapar el sol con un dedo, la duda es un vacío que no permite continuar, que no permite sentir. Es necesario aclarar las dudas? Se puede confiar en las aclaraciones? Eso depende del interior de cada quien, pero el instinto es más fuerte y contra él no se puede competir, si el instinto no permite seguir adelante es porque simplemente la fe se basa en lo posible, pero la confianza en lo probable...

Capricho, capricho, capricho...

"Usa tu balanza, pero la tuya no la de tu..." así me dijo mi amiga Maria José tratando de descifrar mi actitud caprichosa frente a los recientes acontecimientos ocurridos en mi vida y es que, que me vean arrojar a mi mejor amigo al piso por una rabieta no es algo que me pase todos los días...

Creo que eso de obtener siempre lo que uno cree querer no ayuda en nada, y de un momento a otro la pasividad me desespera, y quiero siempre tener algo que hacer y a pesar de muchas cosas que creo, me harían feliz, me doy cuenta que es una sensación momentánea, pero luego... sí, pierde la gracia.

Últimamente mi amiga y yo hemos obtenido casi todas las cosas que hemos querido, y como creemos que las hemos querido pero no significa que nos sintamos tranquilas, siempre falta algo, y aunque estamos cansadas de quejarnos de lo hartas que pueden ser muchas situaciones que nos pueden transformar en MEI no podemos negar que "la emoción de no saber que esperar de la vida o de lo que ya damos por sentado" es la causante de que un karaoke sea la actividad más divertida y relajante para iniciar un buen fin de semana...

"Los amigos se convierten con frecuencia en ladrones de nuestro tiempo" Platón

Bueno, con esta frase puedo decir: Mi Blackberry se ha vuelto mi mejor amigo!!! Sé que suena ridículo pero últimamente he descubierto que ese aparatico, blanco de hermoso protector fucsia de silicona (muy exclusivo además pork viene de Francia jejeje) y con conectividad el 99.9% del tiempo, se ha vuelto el ladrón completo de mi tiempo.

Supongo que Platón cuando dijo esta frase no se imaginaba que iba a existir el MSN, el FB, y todas esas bobaditas que clandestinamente nos quitan el tiempo. Mi amiga Natalia me taggeó en un video llamado "Crackberry" porque dice que soy adicta al aparatito... no me considero adicta, ya que lo uso en público y no a escondidas, no lo uso mientras conduzco o duermo (aunque sí, tengo un status que se llama "Driving" y otro que dice "Sleeping") y creo que no he cometido errores nefastos por culpa de él...

Si se están preguntando el por qué de este post, es sencillo, necesito pensar en algo distinto y no niego que los eventos importantes de mi vida han sido registrados aquí, y la llegada del BB a mi vida ha sido un evento importante...

Hablando con alguien por ahi acerca de las bondades del blackberry, llegamos a la conclusión de que lo que hace interesante a un BB es que uno se siente hasta importante, enviar correos, hablar con otros usuarios BB, realizar transacciones u obligaciones laborales (que olvidó hacer el día anterior) desde el aparatico lo hacen una herramienta tan chic, tan cómoda de usar, que luego de tenerla uno no imagina la vida sin ella, y eso sin contar con la catástrofe que puede ser un día sin servicio de datos.

Aunque se me hace increible que yo esté escribiendo este post tan vanal, tan hueco, tan Paris Hilton, tengo que admitir que estoy orgullosa de mi blackberry, que me encanta cuando me dicen "ayyy que bonito, yo quisiera uno pero es muy costoso" y que me vale cinco que digan que es un post vacío, si al fin y al cabo he visto que muchas cosas vacías en la vida, pueden llegar a tener más valor que toooodo lo que una niña wikipedia pueda ofrecer...

BabyBanana con BB de BlackBerry...

Y no fue lo mismo...

Es muy raro ver a una persona que crees que conoces y darte cuenta que no es la misma persona de la que te despediste la última vez. Será que quien no es el mismo es uno?

Seguramente... la vulnerabilidad invade el pensamiento, y todas esas cosas que uno quisiera hacer es mejor evitarlas, no demostrar más debilidad, no demostrar afecto, y evitar que las cosas que incomodan sean evidentes.

No me siento la misma y no me siento capaz de serlo. Cuando veo que no soy capaz de ver a los ojos sin sentir la decepción, cuando por un segundo siento el efecto placebo del encuentro pero al momento todo se desmorona y las cosas más hirientes se me pasan por la cabeza, y las más tristes también.

Quiero retornar al estado de la dulce ignorancia, ser inocente y borrar todo sentimiento que no me garantice bienestar emocional, todo lo que me impida sentirme bien conmigo misma, todo lo que me incite a herir a alguien más y quiero creer que volveré a ser la de siempre... pero me da miedo de que todo esto que estoy viviendo me haga olvidar quién soy en realidad y que cuando de recoger los pedazos se trate tal vez yo ya esté muy lejos de aquí.

Hoy es el inicio del resto de mi vida...

Porque así lo he decidido. Porque yo tengo el control, porque es mi vida, porque así lo quiero. Hoy he descubierto que tengo el más grande apoyo, el que no me esperaba y me alegra, y a la vez me parece absurdo que una persona se pueda encerrar en otra sin darse cuenta que el resto del mundo lo apoya y confabula para que uno sea feliz.
Esta vez el universo ha confabulado, y aún no canto victoria, de ahora en adelante el camino será largo y tortuoso porque es ir en contra de las costumbres que he tenido y de lo que se me hace más fácil: Hacer las cosas por los demás. Pero es necesario, y es el momento de que esa BabyBanana quede atrás es el momento de poner por delante la necesidad de cumplir un proyecto, una meta y si tengo que hacerlo sola, así será.
Hoy me despido del pasado, de lo bueno y lo malo, o no malo porque esa palabra no me gusta; más bien de lo triste, restauro el sistema y muchas cosas, personas, sentimientos serán excluidos, e incluso borrados pero si es por mi bien estoy dispuesta a hacerlo, porque ya es hora que vuelva a hacer algo por mí, y para mí.
Hoy comienzo mi nueva vida, mi nuevo proyecto, y espero ser feliz porque sinceramente, estoy cansada de pelear.

La Felicidad y la Tristeza son dos caras de la misma moneda...

No es sano... definitivamente no es sano. Esta frase me la repito una y otra vez en la cabeza, y estoy segura de que no es sano. No es sano odiar y al mismo tiempo querer a alguien, no es sano ser un juguete, no es sano que jueguen con tus sentimientos y que creen expectativas, más si son falsas.

Personalmente, ya no tengo nada que ocultar, es más, creo que ni siquiera tengo nada que perder, estoy cansada del "analgésico" y de toda la situación, en serio, a ratos quisiera mandárlo todo para la #$%#&/%"&/ pero no lo logro, ¿por qué? estoy tratando de averiguarlo.

Sí, me siento agotada, cansada, esa energía no se retira de ahí y me hace sentir mal, la autoestima últimamente no ha sido la mejor y siento que no estoy lidiando solo con mis cargas emocionales sino también los dilemas (ajenos ellos) que me causaron el dolor.

No quiero buscar culpables, o responsables pero es inevitable cuando uno tiene claro lo que le hace sentir mal, esta conducta autodestructiva que sé no me llevará al suicidio pero si me esta debilitando, me hace cuestionarme sobre todo lo que he sido capaz de decir a otros para darles ánimo y no he logrado aplicar en mi vida, aunque eso no es novedad y creo que a todos nos pasa lo mismo.

Necesito responder las mil preguntas en mi cabeza, el día que lo haga me podré alejar por completo, y espero recibir ayuda respecto a eso, aunque sea para eso; quisiera vivir en los años 60, es más, podría ser en los 90, cuando no habian celulares, facebook, messenger y era posible aislarse de una persona completamente y que así hubiera curiosidad de saber de su vida, la única forma posible era encontrárselo o llamar al fijo, cosa que nunca considero posible en mi vida cotidiana. Qué fácil la tenian nuestras madres en el momento de querer olvidar a alguien...

Quisiera volver a tener 8 años, y tener el concepto de querer que encuentro en los niños de esa edad (o en las personas demasiado inmaduras) "Querer es dar tus papas fritas a la otra persona, o la parte con crema de la Oreo" y que mis preocupaciones básicas sean que Tuxedo Mask casi es descubierto por Serena (osea Sailor moon) aunque si lo analizo a fondo esas desgraciadas series son las que le enseñaban a uno que el amor era una dulce coincidencia que sólo se da al final de la temporada y por eso cuando se es toda una mujer uno da todo esperando que al final, el galán en cuestión valore lo que se hizo y llegue el final de temporada siendo la princesa más amada del planeta... dulce coincidencia? dulce farsa más bien...

Yo seré siempre una enamorada del amor, nunca diré que es malo querer a alguien, ni mucho menos, por eso cuando las cosas me salen mal no digo "no me vuelve a pasar" sino "ya llegará alguien que lo valore" pero me estoy cansando, una vez alguien me dijo algo muy cierto "A ti no te interesa que a alguien le importe, te interesa que a MI me importe" pues sí, y qué? acaso no tengo derecho a pedir aunque sea eso? tengo derecho a pedirle al Universo que confabule a mi favor, que me dé lo que deseo y tal cual como lo deseo, luego si quiero que a alguien le importe puedo anhelarlo, como la niña pequeña que anhela que Ranma le de por fin el beso a Akane y dejen de pelear, como uno anhela que al destapar el regalo del Niño Dios encuentre la barbie que tanto soñó...

En serio, me estoy cansando, y espero que mi cansancio no interrumpa ese plan de "cuando viejitos nos vamos a reir de esto" porque si mi cansancio llega es definitivo y no habrá mail, facebook, celular ni messenger que valga para hacerme sentir de nuevo lo que ya senti pero hoy perdi...

Retiro la venda de mis ojos

En este momento de mi vida es cuando tengo más claro que nunca lo que no quiero y lo que quiero también. Es difícil ver una realidad que siempre estuvo en frente de uno y no se asumió, cuando todas las evidencias estaban ahí, cuando el sexto sentido no engaña, cuando se sabe que se ha cometido el error pero la testarudez no tiene límites y evita que uno acepte que está mal.

Cuando nos equivocamos es muy duro admitirlo, pero es el primer paso para corregirlo; yo lo admití, estoy en el proceso de corregirlo, pero tal vez no me arrepiento.

No puedo negar que siento tristeza, porque esa soy yo, porque me duele retirar personas de mi vida, porque tengo que tomar decisiones que no sería necesario tomarlas si en su debido momento hubiera actuado sabiamente y no me hubiera dejado llevar por espejismos pero reitero, yo soy así, yo me entrego, yo quiero, yo confío y tengo fe, procuro maximizar los buenos detalles de las personas, procuro ver lo bueno, eso que nadie ve, conocerlas a fondo, llegar al corazón y revelar cosas que nadie más ha podido encontrar, aguantarlas, perdonarlas, tener paciencia, hacer sentir bien, cuidar.

En este momento mi corazón está congelado, tal vez si le falta un pedazo, pero no aspiro a recuperarlo, sigo pensando que dejar una buena huella en la vida de los demás contribuye a que la ley de compensación esté a mi favor y no se encargue de jugarme malas pasadas.

Sólo puedo desear suerte, la compañía de Dios, que no haya arrepentimientos y que si los hay sean descubiertos a tiempo, pido que la vida dé madurez, porque aunque no sea tan divertida a ratos es muy necesaria, para aprender a pensar en los demás, en asumir las consecuencias en sí mismo y en la vida de las personas que se dice querer, doy gracias a la vida por haber conocido, por haber encontrado; por que no puedo ser mala, porque aunque me duela tengo que admitir que no puedo odiar, que no puedo guardar rencor, que simplemente perdono lo que me pudo herir, y espero me perdonen las incomodidades que pude causar, porque la vida nos pone a cada uno donde debemos estar, y si te puso en mi camino era porque tenia algo que aprender, algo que extrañar y algo que sentir, y es bipartito.

En este momento me quito la venda, afronto la vida, sigo adelante y sonrío, porque el mundo sigue, porque he crecido y porque he cerrado un ciclo, porque hice las cosas por convicción y porque sé que tarde o temprano todo lo malo que actualmente a ratos me puede entristecer va a ser un motivo más para sonreir al recordarte y que aunque juro no volver a caer en lo mismo, es una experiencia que me hizo feliz y me ayudo a recuperar muchas cosas...

Cansada de ser tu cero a la izquierda...

Siempre me he considerado una persona demasiado egocentrista pero me he dado cuenta que no es así, porque yo soy capaz de querer a alguien más que a mí misma soy capaz de sacrificarme por alguien más y soy capaz de hacer hasta lo imposible para que una persona que quiero sea feliz...

Cuando yo digo algo que no me gusta por lo general es pelea o quejadera, cuando hago algo que no le gusta a los demás es obligación que lo cambie de inmediato porque yo debo complacer a todas las personas que estan a mi alrededor, así vaya en contra de mi voluntad.

Estoy cansada de ser un cero a la izquierda de personas a las que he dado mi apoyo, que han tenido toda mi voluntad y que definitivamente no son capaces de querer a alquien diferente a sí mismos, de mirar más allá de sus narices y de lo bonitos que se sienten frente a un espejo (SI TÚ) cansada de no poder llevar una vida totalmente sana sonriendo como estoy acostumbrada, y sobre todo llena de RESPETO algo que algunas personas (SI TÚ, de nuevo) conocen poco, esas personas que sólo creen en los principios... pero propios porque cuando tiene que ver con el bien para alguien más no es posible.

Yo estoy dispuesta a hacer muchas cosas pero me da miedo equivocarme, me da miedo haber estado equivocada este último año de mi vida, me da miedo arrepentirme de cosas, y me da miedo la soledad pero yo valgo demasiado y soy más que ese cero a la izquierda el cual sólo extrañas cuando te das cuenta que el resto del mundo no te cuida como lo hago yo...

De tu serie favorita: "Te quiero demasiado como para hacerte cambiar, pero me quiero demasiado como para conformarme con lo que eres..."

Agallas... lo que a mi me falta y a otros le sobra

Le dije: "Estas ptamente locaaaa"

a lo que respondió: "it's true"

Sé que yo misma fui la responsable de hacer este blog público, tal vez con la intención de ahorrarme conversaciones poco confortables pero a la vez lograr el efecto deseado en la persona indicada.

Pero este objetivo se vio nublado en el momento en que deseé escribir más de la cuenta, o lo que en realidad siento, o cuando estoy odiando al único culpable de mis frustraciones.

Mi amiga se echó al agua, dijo todo, todo lo que jamás pensé que escribiría, lo que yo sabía, y tal vez la mitad de sus amigos también pero el directo implicado no tenía idea; aún así lo publicó. Debo decir que admiro su valentía, que yo quisiera a ratos escribir cosas sin pensar en quien lo va a leer pero he preferido suavizar las palabras y así ahorrarme la polémica y explicaciones, por eso tuve un blog que tal vez batió récord como la publicación de más corta exposición en la page, que tuvo un comentario de un amigo, pero que su alto contenido en palabras que normalmente no uso, odio reprimido y frustración acumulada hizo que la segunda vez que lo leí no dudara en eliminarlo.

A veces quisiera tener las agallas de mi amiga pero eso no es para todos, seguiré suavizando las palabras y cumplir el inicial cometido del blog, evitarme conversaciones poco confortables... realmente te admido Sta. Despalomada.

Comfortable vs Uncomfortable... de cómo busco un punto intermedio

Haciendo un balance de mi actual reacia, incrédula y sarcástica vida, he logrado deducir lo que es y no es cómodo en ella:

Cómodo, pensar en lo infinito, en lo que no acaba, en no despertar del sueño. Incómodo, sentirme tonta y asustada cuando veo la realidad y que nada es infinito.

Cómodo no tener que buscar nada nuevo, acostumbrarme a lo que soy, a lo que tengo y a lo que me acompaña, incómodo; darme cuenta de que me tengo que desacostumbrar y renovar mis prioridades.

Cómodo, tener algo seguro o por lo menos la sensación, y creer que va a estar ahi por mucho tiempo, insisto, sólo la sensación porque yo estoy más que segura que nada es para siempre, pero como le dije a mi mejor amigo una vez "Uno necesita aunque sea imaginarse que es para siempre si quiere entregarse de verdad". Incómodo, ver que para siempre se convierte en algo rutinario y pierde la gracia.

Cómodo poder gritar, decir, expresar todo lo que uno esta sintiendo lo que no le gusta, lo que le gusta sin ser refutado... incómodo, obtener lo que se cree que se quiere y darse cuenta que se estaba equivocado.

Cómodo, pensar en una vida exitosa, lujosa y ver que nadie es indispensable en mi vida. Incómodo, terminar siendo la solterona exitosa solitaria que depende de su BB por no "realizarse como mujer".

Cómodo, querer sin temor, disfrutar cada mínima cosa y evitar confrontaciones. Incómodo, hacer todo esto con la persona equivocada.

Cómodo, escribir este blog... Incómodo, saber que el que lo lea va a sentirse aludido...

Una entrada sin protagonista...

Y los días pasan...uno tras otro y no difieren y no se disfrutan. Todos iguales. Y no hay protagonista, o por lo menos no soy yo. Cansada de las fechas especiales, cansada de los eventos, quiero tener un momento, un minuto, en que no exista nada más, nadie más, sólo yo...

Amor y amistad, halloween, cumpleaños... día de la mujer. Es el día en el que más debo trabajar? el día en que más recuerdo que soy mujer por el sacrificio, la dedicación y la vida desinteresada?

Nahhhhhhhhh, si, estoy aburrida y qué? quiero un dia en que me sienta especial que yo sepa que es mi día, que nadie más importa, que si quiero que me den algo lo reciba, que si quiero hacer algo lo haga, que si no quiero hacer nada no lo haga... PORQUE ES MI DIA!!!

Si me quieren recordar cuándo fue el último día en que me sentí así o que alguien trató que así fuera lo agradecería porque esto de preguntarme "y si yo fuera niña" ya no me está gustando... BITE ME!

HAGA LO K SE LE DÉ LA GANAAAAAA!!!... ya k yo sola no puedo

Cansada de pelear y sostener conversaciones incoherentes, opto por una actitud importaculista con el mundo... sí, "importaculista", me importa un pepino, haga lo que quiera, no me importa es nada!!!

Ya entendí que el mundo no lo podré cambiar siendo ecológica si no logro convencer a mis 465 amigos en FB que lo sean (no por eso dejo de intentarlo), sé que el que quiere llamar la atención lo hace por default, y no hay "Restaurar sistema" que valga para hacerlo desistir, si me buscan pelea la doy, si me tratan bonito me vuelvo una bola, estoy comiendo demasiado y temo por mi peso, pero igual qué importa? mi escritorio y el millon de resoluciones que debo leer al día no lo notan, y conste que odio aquello de "así me quieren" por eso estoy tratando de bajarle al nivel de dulce de mi torrente sanguíneo, más por salud que cualquier otra cosa.

No puedo negar que amo los cambios que ha tenido mi vida en este nuevo año y veo las cosas con una perspectiva distinta, busco nuevas cosas y me doy cuenta que lo que creí perfecto me estaba volviendo un poco conformista. Siento curiosidad por muchas cosas que estoy aprendiendo y no sólo en el ámbito laboral, sino como persona, como el individuo que soy y que forma parte de la sociedad y se relaciona con gente totalmente distinta pero que no por esto es menos divertida, inteligente, o interesante para mí, es más muchas de estas cosas nuevas me gustaría conservarlas aunque ya no fueran parte de mi cotidianidad...

Me preocupa un poco estar corriendo demasiado y por esto estar dejando atrás todo aquello que me importaba demasiado, pero no me puedo truncar si algo no contribuye a mi bienestar emocional y profesional, so, se justifica mantener el equilibrio entre mi pasado inmediato y mi futuro cercano? o es mejor dejar a un lado lo que me ata a ser lo que el pasado me obliga a ser...

Es en serio, no quiero pelear más, no quiero discutir ni armar tormentas en vasos de agua, quiero sonreir, poder ser cute y saber que así la vida fluye mejor, pero no depende sólo de mí y no está sólo en mis manos, luego tendré que decirle al mundo "Haga lo que se le dé la gana... ya que yo sola no puedo"

Confabulación... de como todo lo que me enfada se reúne en algo único

Y vaya que quería verla... como hace mucho tiempo no quería ver una película. Toda mi vida he procurado cumplir con los eventos, citas o reuniones con los que me comprometo, por eso mismo me molesta mucho la gente que no lo hace, la gente que no entiende que las acciones propias pueden perjudicar las decisiones de otro, porque es jugar con la palabra, con la confianza.

No me parece justo que porque uno es comprensivo, sus preferencias deben pasar a un segundo plano, ya no creo en el sacrificio absoluto pero si en la promesas que se hacen y en la ley de compensación.

Aunque estuve enferma, traté de sacar el tiempo justo para verla, me senti tan mal que incluso no pude ir al cumpleaños de una de mis mejores amigas, pero no había confirmado ir (si lo hubiera hecho, hubiera ido aunque mi pobre estomago fuera un campo de guerra) y no es algo que se solucione con un "más tarde", o un "en otro lugar" es cuestión de que se planea, se compromete, se cumple, no es algo que se compre, no es algo que vendan en la esquina... duele ver la poca importancia que muchas personas le dan a su propia palabra, que no les nace cultivar confianza aunque haya es espacio para hacerlo y que tengan el concepto de un niño de 8 años para la palabra "querer": todo tiene que ser como yo quiero y si no es porque no me quieren...

Cómo pretenden que uno crea en un asunto importante si en las pequeñas cosas es cuando uno ve con quien cuenta y con quién no? Sólo dos cosas me molestan realmente en la vida, y creo que para mí son imperdonables, que me mientan y que no me cumplan, y más aún cuando el mundo confabula para que las dos estén involucradas en un único hecho...