Otro año que se va...

Tengo mucho por qué dar gracias hoy. Sé que mi Tata ya no está, pero ella vivió una útil y productiva vida. Se dedicó a lo que amaba, a quienes amaba. Definitivamente un ejemplo a seguir. Crecí con mis abuelos, pero de verdad verdad, no de fines de semana, no de festividades, soy quien soy por ellos, y si soy capaz de defenderme sola ahora es por lo que ellos me enseñaron.
Aprendí a amar y a sentir dolor por perder el amor, pero aún así creo en estar destinado a una persona, creo en querer a alguien así sus planes no tengan que ver contigo. Creo en que toda la gente es bonita, solo necesitan otra oportunidad. Y gracias a eso ahora comparto con quien quiero. Gracias a eso tengo fe.
Agradezco tener una profesión y más aún ser especialista. Poder desempeñarme en mi campo y saber que hay personas que creen en mis capacidades y conocimientos.
Respeto la naturaleza y los animales, igual que a mi vida, no soy especista y me alegra tener compañia animal en mi vida. Me gustaría ser más animal.
No me arrepiento de mi nacionalidad ni mi religión. Sé que la culpa no es del territorio sino de aquellos que no generan el cambio pero no me arrepiento de mis raíces aborígenes ni de no poder llevar una vida hiperdesarrollada.
Doy gracias por quienes me rodean, por quienes me quieren, por aquel con el cual debo compartir el planeta, por mi amiga de 4 patas. Por tener fe en Dios, por escoger lo que como y lo que bebo, lo que hago y cómo lo hago. Doy gracias por empezar un nuevo año y saber que sigo contando con todo aquello por lo que doy gracias.

No es un príncipe, no es un sapo... de cómo quiero sólo un hombre de verdad

Yo no quiero un príncipe azul. Yo quiero un hombre de verdad, con el cual pueda avanzar, que contribuya a mejorar lo que soy.

Los príncipes -al igual que las princesas- son egocentristas, requieren constante aprobación de quienes los rodean. No entienden un "no" por respuesta, buscan tener al lado a una persona que resalte todas sus bondades pero que nunca les exija ni el más mínimo cambio. Son amantes de los aduladores. Quieren todo perfecto pero respecto a su perspectiva, siempre tienen la razón y desde la infancia se han acostumbrados a que se la den. 

Un príncipe vive de ilusiones, pero no de esas que lo llevan a una vida feliz sino de esas que no requieren retos, esfuerzo ni trabajo. No soportan la frustración. No soportan que no les hagas caso. No soportan tus éxitos, en el fondo ven tus logros como una amenaza, sienten que pierden reconocimiento.

Yo prefiero un hombre real, que trabaje, que respete mis opiniones y que aunque yo no comparta las suyas entienda que las valoro y que podemos llegar a un acuerdo.

Quiero un hombre que me impulse y que me permita apoyarlo sin sentirse amenazado. Que no me compare con princesas, que tenga claro por qué soy especial para él y no tenga miedo a demostrarlo. Quiero que comprenda que la felicidad no es no tener tropiezos sino levantarnos juntos y que la perfección no depende del poder adquisitivo de cada uno sino de la dicha de tener al otro cuando no queda nada material. Tal vez lo que pida sea demasiado para muchos, tal vez por eso se demuestre que es más fácil encontrar príncipes que un hombre de verdad.

La afinifad que hace verdaderos dramas...

No quiero conocer a nadie más de lo que me conozco a mí misma. No quiero que mi cerebro tenga bluetooth. No quiero que mis ideas y pensamientos parezcan de otro. No quiero que vayan demasiado rápido conmigo, ni que se asusten porque tenemos afinidad... porque tengo afinidad con casi todo el mundo.
Así como "la corrupción es inherente al ser humano", almacenar información poco relevante pero que define a una persona es inherente a mi personalidad; me explico, conozco el gesto exacto que dura una centésima de segundo y que hace Mr. R cuando no está de acuerdo con algo. Conozco esa palabra que Ms. N odia que le digan, así lo disimule, cuando se la están levantando. Me sé el orden exacto en que Mr. M empieza a consumir un plato y que no cambia religiosamente. Conozco la respuesta a ciertos chistes incluso antes de que me hable cuando se los cuento a Mr. T. Y son detalles que quizás a nadie le importe pero por alguna extraña razón, yo los almaceno.
Lo triste de esto, es que yo puedo oler una discusión, un final, una mentira sin siquiera tener que verlos a la cara, y para mí es triste porque cuando uno tiene el sentido de autoconservación y el instinto en modo de alerta la predisposición a cambiar con esas personas es latente y ahí comienzan los problemas.
Primero, porque uno se envidea, yo no soy showcera con el sujeto pero si soy autodramática. Yo lloro, me deprimo y culpo a la vida por conocer tanto a esa persona. Si me dan papaya confronto con indirectas y me duele en el alma cuando el silencio me corrobora que tenía razón.
Segundo, el sentido de autoconservación del otro prefiere pelear, asegurar y mentir con tal de no caer, eso le genera karma y no hay cosa que yo más deteste en la vida y que nunca olvide es que me mientan.
"Aquarius will not hold a grudge, but they will keep it in the back of their head about how crappy person you are." 
Sigue siendo complicado que yo quiera creer y empezar de cero. Hasta hice un pacto de no agresión, pero ver que de nuevo los fantasmas se me aparecen y que tengo razón, que algo no anda bien, es demasiado triste. Ver que estoy en un estado de ánimo y de salud que lo complica todo y que tal vez por no hacerme daño, por hacerme inquebrantable me están desmoronando a pedacitos, eso no termina bien. Eso es karma.
No quiero conocer demasiado a alguien, quiero alguien que me sorprenda en el buen sentido de la palabra, no quiero almacenar esa información que luego me va a hacer daño, no quiero que la afinidad me la sigan cobrando caro.

De cómo pierdo tiempo valioso en una incapacidad...

Tener mucho tiempo para pensar es nocivo para la salud mental. Uno se pone a maquinar tantas vainas inútiles y se arma unos videos que hasta cambia las respuestas obvias que ya le dieron de frente. Muy seguramente me demore en publicar este post porque por andar pensando bobadas que me preocupan no se me ocurre un "De cómo..." para titularlo.

Lo digo porque llevo 5 días de incapacidad y entre revisar trinos que no cambian mucho en una hora, publicaciones en facebook que son la "compartición" de la compartidera y tratar de entablar conversaciones inteligentes en whatsapp, no logro quemar toda la energía que me genera la coca cola que me estoy tomando al día por la ansiedad de no hacer nada.

Le he parado bolas a la parte del horóscopo que me dice que si quiero encargar estoy en el momento preciso de fertilidad (como quien dice, súmele abstinencia a la incapacidad), intenté armar el libro de Cesar Millan que Aisha rompió *ironía* para poder terminarlo de leer, he identificado más de 10 canciones con Shazam que no había logrado decifrar y he tomado fotos día a día de la evolución de mi rodilla.

Me da un poco de frustración ver estos días tan poco aprovechados pero no tengo mucho material aprovechable sin poder salir y el internet me causa cierto cansancio mental que creo no es conveniente para pasar una incapacidad. Solo me queda agradecer la compañía de las personas que pueden aportarme alguna distracción útil para no desgastar mi memoria en acontecimientos recientes que sólo vale la pena ser aprovechados para generar felicidad.

Tan bronca que cualquier soga revienta... de cómo tengo cascos flojos

Me he lesionado una rodilla, y lo peor aún no sé cuánto tiempo voy a estar así y qué tan grave sea.
Mientras tanto está lloviendo a cántaros y todos los planes que podría hacer requieren que mis dos piernas se encuentren en sus completas facultades motoras.
La parte bonita de todo esto es que he notado claramente quienes estan verdaderamente pendientes de mí por afecto y que puedo cosechar cosas lindas por todo lo que he hecho bien en el pasado por las personas que he querido. También me di cuenta que quisiera poder cachetear al que duró perdido por dos años como lo hizo Jane Foster, pero esa es otra historia.
Por ahora espero que el sistema de salud algún día me permita encontrar un ortopedista que defina la suerte de mi ligamento y que no sea nada grave a ver si vuelvo a ser la misma hormiga hiperactiva que suelo ser.

Después de los gozosos... llegan los embarazosos

Cuando uno ha tenido el mejor día del año, el resto solo puede ser descenso. Baby B. como siempre prefirió evitar confrontaciones y dejó que todo fluyera, al fin y al cabo esa es su zona de confort, donde no debe pelear, donde solo sonríe y todos son felices... por fuera.

No exige nada, y no quiere profundizar en lo que sabe que la aterra. Darse cuenta que no es la misma, que sí ha cambiado y que estar en esta situación la hace cambiar aún más. Que no tiene el control de nada diferente a la rutina de todos los días pero que su cabeza por dentro da mil vueltas como una molécula tetravalente. Un día ama, otro detesta, un día amanece queriendo darlo todo y se estrella contra un muro indiferente que le recuerda que no debe volar tan alto con ese sentimiento. Al día siguiente quiere dejar todo y decide que definitivamente no quiere estar en ese juego porque siente que se merece algo mejor y que no le costó tanto salir de ahí como para volver a quedarse estancada en medio, pero se estrella con la nube de sentir que vale la pena soñar otro poquito y que tal vez algún día todo podrá mejorar y tomar forma, la forma que ella quiere, que algún día quiso.

Ha tocado fondo, porque jamás pensó que podría tener tanta paciencia, que podía ser tan tranquila y tolerante, porque se ha dado cuenta que tal vez la lección que debe aprender es que no todo se debe solucionar de inmediato y hay cosas que tienen un tiempo exacto para suceder y no tiene que darse cuando ella quiere, como está acostumbrada. Al final, siempre habrá valido la pena, incluso si vuelve a ser una decepción, será momentáneo porque todo ciclo por el que ha pasado le ha dejado claro que no podía haber sido de otra forma, ella siempre está en el momento indicado en la situación indicada y con la persona indicada. Que no existen las coincidencias, que el señor Destino le ha preparado cada segundo de su existencia para formar una historia que vale la pena vivir, que vale la pena aprender, que vale la pena recordar.

Finalmente decide esperar, ya ha tenido su mejor día del año, lo disfrutó, lo sintió y lo vivió al máximo, recordó lo que tanto le gustaba de ser quien es y por qué debía volver a esa situación, la vida se lo debía, ella misma se lo debía, él se lo debía, se lo debían. Darse cuenta que no todo tiene que ser malo. Que cada cosa finalmente encaja en su lugar y que en definitiva aún no ha llegado el momento del "finalmente".

Crónica de una culpa anunciada...

Has fantaseado con este momento por mucho tiempo, casi tres años. Por fin ha llegado. Sabías que pasaría, muy dentro de ti algo decía que volvería a suceder, que ese tema no estaba cerrado. No se dudó, tampoco se planeó, una semana, una cita y un "OK". 

No hay fecha concreta pero sabes que va a pasar, aunque en realidad no sabes nada más, haces las reparaciones del caso, todo impecable, tú impecable, algo te dice que va a ser hoy. Tiene que ser hoy.

Nada pasa, no hay llamada, no hay mensajes, tal vez debas ponerte la pijama y simplemente descansar, pero puedes esperar 5 minutos más, máximo 10. Han pasado 8 y recibes un "Hola", llegó la hora de la verdad.

Estás perfecta, preciosa, todo preparado, suena el teléfono y el momento ha llegado. ¿Quién dijo que ha pasado todo ese tiempo? si pareciera que fue ayer cuando le viste por última vez, acá no ha pasado nada, todo sigue igual, no hay que hablar, cierras la puerta y la única salida para romper el hielo es la televisión, aunque en realidad no se siente incomodidad, tal vez no hay hielo por romper. 

Aunque se sienta igual, se veia igual, incluso se comporte igual, no es el mismo. Nunca va a ser el mismo. Su aroma es distinto, sus palabras son un poco distintas. El tiempo sí ha pasado, pero te diste cuenta tarde, ya no puedes deshacer lo hecho, sólo te queda vivir con esa sensación. El tiempo sí ha pasado, para tí también, no sientes devoción, no eres la misma, tenías que cumplir ese ciclo, tenía que pasar, tenías que entender, todo parece ser lo mismo, quisieran que fuera lo mismo, pero no lo es y hay que afrontarlo, para bien o para mal, aprender a vivir con ello, ¿seguir? ¿detenerse? ¿acoplarse? tal vez tome más tiempo del que ha pasado para decidirlo. Lo único que sabes ahora es que es más de lo que odiabas y menos de lo que solías amar.

"Tranquillité d'espirit"

500 days of friendzone...

"People change, feelings change. It doesn't mean that the love once shared wasn't true and real. It simply just means that sometimes when people grow, they grow apart."

"Tranquillité d'espirit"

C'est finni... de como culmina la etapa de especialista.

"-¿Cuántos ingenieros químicos se necesitan para adjuntar un archivo?
 -Uno, porque ud ya es especialista."

Y si, hasta que lo logramos, con dolores de cabeza, agarrones, risas, trasnocho y vainazos, lo logramos. Terminamos la especialización. Aunque debo admitir que desde la muerte de mi Tata mi aporte fue de 0 a muy poquitíco y las ganas de trabajarle a esa tesis se iban desvaneciendo más y más cuando me di cuenta que tal vez no estaba encaminado a lo que yo esperaba de mi posgrado. Si no hubiera sido por Mrs. L y Mr. A no hubiéramos terminado.

Luego de la sustentación he dormido como desesperada y siento que me quité un peso enorme encima que ya no sé en qué de tantas cosas que quiero hacer voy a invertir el tiempo libre. Tengo pendientes unos 5 libros, quiero terminar de aprender el lenguaje de señas y finalmente dedicarle tiempo de caminata a Aisha sin sentirme culpable porque no me he sentado a leer 174 páginas de ordenamiento, estadística y equipamientos colectivos. Ya no me siento culpable, y tal vez si vaya al grado.

Sé que en este momento no quiero que me mencionen la palabra estudio, pero conociéndome como me conozco y como buena ingeniera de mi alma mater, sé que no demoro en sentirme estancada de aprendizaje y patalear por empezar a estudiar de nuevo, seguramente mi maestría en Ing. Ambiental porque hasta que no lo logre dudo que desista de esa idea de que no me basta con una licencia para matar, y volveré a preocuparme y a sentirme culpable porque siempre habrán 174 páginas de cualquier tema que no he querido sentarme a analizar.

PD: El comentario inicial me lo hicieron al día siguiente de la sustentación.

"Tranquillité d'espirit"

Aparentar tiene más letras que ser...

Podría catalogarme como una amiga ingrata. Muy ingrata. No vivo del "hoooola amiguis" ni nada de esas cosas de llamar "amiga" a mis amigas, porque ya se sabe que lo son. No soy cositera ni lambona, y si siento que vale la pena que conozcan mi opinión prefiero decírselo a que estén viviendo en algo que desde a fuera se nota que no existe. Sin embargo, a las pocas amigas que tengo, esas del alma, las quiero mucho. Así no hablemos todos los días ni todo el día, un sólo café, un almuerzo, una cerveza sirve para adelantar toda la historia que tengamos atrasada y si necesitan algo por pequeño que sea me pueden contactar. Con mis amigos aplica igual.

Con lo que nunca podré estar de acuerdo, es con eso de que uno tiene que hundirse hasta el fondo en las mentiras de los amigos. No. La misión de la verdadera amistad radica en hacer ver los errores a aquellos que queremos para no verlos sufrir más adelante, sin ser tan trascendentales, para no verlos hacer el oso en un futuro. Tampoco estoy de acuerdo con dejarme influenciar de la relación que mis amigos tengan entre sí, el ejemplo más claro es con parejas de amigos que se detestan o no se soportan pero conmigo no tocan el tema, simplemente están muy distanciados el uno del otro y eso no tiene que afectar sus respectivas amistades conmigo. Yo no tengo que interferir, no tengo que escoger, porque los verdaderos amigos no exigen sacrificios sino que ayudan a sobrellevarlos. Otra de mis premisas respecto a la amistad, es que no debo involucrar a mis amigos en situaciones que les puedan causar incomodidad si no es imperativo hacerlo. Es injusto que por hacerme un favor a mí deban poner de lado sus ideales, sus principios. No me gusta la gente solapada, no me gusta la gente que evade sus responsabilidades, no me gusta la gente que siempre culpa a los demás por sus fracasos, por su pobreza, por sus logros frustrados, porque tienen o porque no tienen. No me gusta la gente que escoge a sus amigos por tener un alto monto en la cuenta, porque viven al norte o al sur, porque les gustan los hombres o las mujeres, porque estudian o no, porque trabajan o no, no me gusta catalogar a la gente por sus posesiones o cualidades, por sus defectos, por su situación sentimental. Pero peor aún, no me gusta la gente que se cataloga a sí misma por estas características. Porque creen que no encajan en un nicho que les exige dinero, andar a la moda o hablar otro idioma para ser alguien respetable.

Eso no es amistad, la amistad acorta distancias, no entiende de estratos y es el mejor empujón para sacarnos de esas situaciones que nos molestan de nosotros mismos, sin dejar de ser quien somos, sin avergonzarnos de lo que tenemos o de lo que no. La amistad no miente ni exige alcahuetear mentiras, no exige lealtad en contra de nuestros principios, no exige rivalidades ni permite humillaciones. Dice la verdad de frente y aún así prevalece. No miente, no aparenta y valora a quienes tiene por lo que son pero principalmente si queremos ser amigos de verdad tenemos que valorarnos por lo que somos, no convencer al mundo de querer a una apariencia, porque aparentar tiene más letras que ser y por eso es más sencillo ser que aparentar.

"Tranquillité d'esipirit"

¡¡Expecto Patronum!!... de cómo espero que la tentación se aleje.

¿Que por qué un encanto de Harry Potter? porque son como las señales divinas, ¡NO FUNCIONAN! o por lo menos no cuando deberían funcionar, no aparecen cuando deberían aparecer y no debería tener que esperar una señal divina para evitar cometer las embarradotas que tiendo a cometer.

El que juega con fuego, sale quemado y yo obviamente no podía ser la excepción. Me pongo a buscar lo que no se me ha perdido, me dejo encontrar de quien no me le he perdido el caso es que suelo meterme en unas "sin-salida" y luego me pregunto "¿pero de dónde me gané este karma?".

Por alguna extraña razón, siempre que cosas raras pasan por mi cabeza, aparece una llamada, un mensaje, viva presencia de la misma persona, como si inconscientemente quisiera ser la señal divina que me saque de los dilemas que me hacen embarrarla, el problema es... ¡QUE ME DOY CUENTA TARDE!. Si, cuando ya la he embarrado me da por mirar el celular y ahí está, encuentro la llamada, el mensaje, cuando ya pa'qué, pero eso si, me siento a esperar que aparezca y ni una llamada perdida me hace.

El fin de semana me enloquecí un poco y cai en la tentación, nada grave obviamente ni que pueda reprocharme internamente, pero al fin y al cabo, algo que no debí hacer, y justo en el momento en que yo estaba haciendo mis pilatunas encuentro esto en mi celular: 

Obvio, yo no vi ni la llamada y el mensaje llegó 12 horas después. Esto hubiera podido ahorrarme un poco de bad-behavior que aunque fue bastante divertido para mí, no hubiera sido un comportamiento típico si hubiera estado en mis cavales o si hubiera por lo menos, estando pensando en qué hacer con la persona que siempre aparece en estos momentos.

Por eso doy fé que las señales divinas no funcionan, que se pueden ir al carajo y que no pienso culparlas de mis errores o agradecerles mis aciertos, es cuestión de instinto y solo por si acaso, subiré el volumen a los llamados de esta persona para cuando me distraiga poder oir el celular y abrirle la puerta a la señal divina que siempre me busca.

"Tranquillité d'esipirit"

P.D. Los nombres de los personajes involucrados en esta historia han sido reservados por su protección y para que no pierdan sus capacidades "divinezcas".

Control de calidad... de cómo me "ingenio" una relación sentimental.

Como creo que todas hemos hecho alguna vez (si no, tranquilos es que Ms Despalomada y yo somos muy raras) tengo una lista de cosas que jamás aceptaría en un hombre, aquellas que podría pasar según el prospecto y las que no me agradan pero no son motivo suficiente para descartar tener algo con alguien.

Estuve revisando mi complejo check list que va desde que no le guste el vallenato hasta que no fume, que preferiblemente hable una segunda lengua, que tenga una carrera profesional y otras cosas que no recuerdo bien, y veo que recoge lo mejorcito de los hombres que Mr Destiny me ha presentado pero cada vez creo que es más difícil que reúna todas las condiciones, no porque no tenga fe, simplemente es que si una persona no tiene "defectos" (dentro de la definición subjetiva de defecto) ¿qué de emocionante va a tener su relación?, ¿con qué la va a sorprender?, es más, ¿estaría segura de que lo ama completamente si en realidad no tiene nada que tolerarle?, ¿está con él sólo por la comodidad no tener que "cambiarle" nada? porque obvio, él no va a cambiar pero uno está en esa lucha inagotable de querer convertirlo. 

Y no me refiero a aguantar que sea un alcohólico, o un ser violento o una persona que bote basura a la calle, me refiero a bobadas como que le encante el jugo de piña si yo soy alérgica, que tal vez no sea un experto con el que todas sus amigas quieren bailar (eso es hasta ventaja), que no tenga carro...

Muy a fondo, el nivel de confianza que me tengo a mí misma ha hecho que pueda tolerar esas cosas y me ha demostrado que en otros aspectos me siento muy bien compensada con el tipo si no me molesta que entienda el 5% de las frases en inglés que le escribo, o que yo tenga que bailar toda la noche con mis amigos mientras él habla en una esquina sobre los nuevos diseños de ingeniería. La clave es tener muy claro lo que definitivamente no tolero, aquello que va contra mis principios o aquello que me demuestre que él no se toma en serio los mismos y de lo que sí estoy 100% convencida es que si uno se siente bien con un tipo que puede que no sea brillante pero con una sonrisa hace que usted brille, o que no tenga carro pero sea capaz de cruzar mar y tierra para cumplirle una cita o que simplemente aunque todos le digan que es feo a usted le parezca que camina en cámara lenta cuando se le acerca, ¿por qué lo va a descartar por un check list que a la final de pronto ni usted misma cumple?, a la final lo que importa es que esté pendiente de cepillarse muy bien la boca luego del jugo de piña para estar seguro que no va a matarla...

"Tranquillité d'espirit"

Hare krishna... pero aún pertenezco al sistema

Como lo había deseado por meses, ahora pertenezco al sistema, ingresé a la fila de trabajadores de mi amado país. Y créanme se siente un fresquito que hace mucho tiempo ni el McFlurry más chocolatoso, ni la Coca-Cola en lata más fría me habían generado.
El fin de semana pasado asistí con Ms Despalomada al Eco-Yoga fest en el Jardín Botánico, el cual se realiza cada 45 días y reúne personas interesadas en relajación, yoga, comida vegetariana y todo el manejo de energía y chacras. Y bueno, gente desparchada un domingo que le gusta probar comida nueva (Ms Despalomada y Baby Banana). Lo mejor de todo, es que luego de esto llegué a la conclusión de que he llegado a un punto en que debo ir a un lugar lleno de budistas, hippies, medio tostados para sentirme un poquito normal.
NO ESTOY DICIENDO que la gente que gusta de este tipo de disciplinas sean budistas, hippies medio tostados, sino que si es muy raro ver tanta gente que definitivamente no encaja con el modelo de personas que el sistema capitalista actual exige en un mismo sitio y que definitivamente no les importa encajar, pero se ven tan felices, tan armónicos con la naturaleza. No sé si tanta dicha sea cierta. Al fin y al cabo vimos un budista con crocs originales.
Finalmente, me di cuenta que no podría vivir en un estilo de vida en el cual fuera una persona dedicada al trabajo voluntario, haciendo meditación y esperando que el pago de los recibos me llegue del cielo. Es necesario estar en el sistema, tener un trabajo y así sea estar dentro de una rutina, saber que se tiene una ocupación y me están reconociendo dicha labor me da mucha tranquilidad en la energía de mis chacras. Me alegra y equilibra mucho ser vegetariana, la protección animal y del medio ambiente pero supongo que es necesario tener un sustento para en un futuro o incluso ahora mismo poder contribuir a que este mundo sea más viable o aunque sea un poco más vivible con los demás. Hare Krishna.

"Tranquillité d'espirit"

De como la vida se te vuelve una mierda...

Llega un momento en que rendirse es bueno, odiar es bueno, sentir que ya no puedes más es bueno. A mí me llegó ese momento, ahora, aquí, en este preciso instante en que escribo este post. Me gustaría despedirme de todo el mundo y no preocuparme más por todas estas cosas que tengo en mi cabeza y que evidentemente han salido mal. Porque no soy feliz. Todas las expectativas se han ido al suelo, todo lo que iba a ser un lindo nuevo comienzo se ha vuelto una pesadilla y pareciera que cada aspecto de mi existencia se esmerara en no permitir que lo olvide. La vida se volvió una mierda.

Dedicas toda una vida a compartir con alguien, y da igual, finalmente se va, se muere y tú sigues acá, cargando con mil cosas que no deberían corresponderte e incluso más y el mundo cree que porque no te rasgas las vestiduras ni vives llorando o alardeando de lo que tienes en el pecho entonces todo es fácil. Creen que vivir sin una razón de ser es fácil. Creen que no ser nadie es fácil.

No ser alguien se vuelve algo realmente dificil cuando tu expectativa de vida era algo completamente distinto, cuando soñaste siempre lograr un proyecto y hacías cosas que creías valdrían la pena para ser feliz cuando fueras grande. Ya eres grande y nada de eso se logró. Y estás acá, sola, sin un logro que en este momento te represente algo de felicidad en algún aspecto de la vida y con mil obligaciones y responsabilidades que no ejercen ninguna motivación. Todo te salió mal, y peor aún sigue saliendo mal. Pero como para tí la vida es supuestamente fácil todos te miran, te juzgan y te retan y se te acaba el optimismo, y el conformismo y todo es una mierda. Y no eres capaz de dejar todo botado. Y tienes un compromiso con la naturaleza que no te deja abandonar todo, pero sigues sintiendo que no vale la pena. Que es momento de rendirse, que ya no puedes más, ya es caída libre y no sabes cuando vas a parar, en dónde es el fondo, pero es tu carga, una que te asignaron sin pedirla, que no te corresponde pero debes cumplirla porque no tienes nada más qué hacer, porque ser nadie es fácil. Todo salió mal, esta no es la vida que se supone que llevarías, no estás donde se supone que estarías ni con las personas que pensaste que te rodearían. Y todo sigue saliendo mal, y ni siquiera hay un indicio de que vaya a mejorar.

No ser alguien no es fácil, y peor aún que todo el mundo piense que en este momento eres alguien completamente distinto a quien en realidad eres.

"Tranquillité d'espirit..."

Me estoy enamorando... ah no, es hambre.

He completado un año como ovolactovegetariana. A pesar de la poca fe de mi madre, de mi familia, de mis amigos, lo he logrado; no me como nada que haya estado "vivo" (que posea sistema nervioso central) en algun  momento de existencia. Ya no me "como lo que se mueva".

La ventaja que ha tenido esta iniciativa sobre el resto de mis ideales, es que a pesar de la imposición de la sociedad, de los que me cataloguen de aburrida, de vivir en un país 100% de cultura carnívora, he podido sostenerlo y cada vez me convenzo más de que no incurriré nunca en el sacrificio de animales, por lo menos, no por mi culpa.

Más sin embargo, creo que toda esta fuerza de voluntad ha influido en todos los aspectos de mi vida, es como si hubiera perdido la inocencia y no esa inocencia de niña pequeña que sé que no tengo, sino esa donde uno cree en los demás seres humanos y les cree más que a uno mismo. Por pura supervivencia nos comemos a otras especies, luego, ¿no es obvio que por pura supervivencia nos mintamos entre nosotros mismos? Bueno, no es que yo esté justificando el hecho de mentirle a las personas que nos rodean pero es que es inevitable que muchos con tal de tener a alguien a su lado sostengan una doble vida, se comuniquen por distintos medios con aquellos que no quieren que sepan de la existencia de otros, que mantengan promesas o ilusiones con tal de saber que siempre podrán contar con alguien a quien por apego, ego o necesidad de aprobación no quieran dejar ir. Hay muchas personas a las que no he querido dejar ir pero ha sido necesario, e incluso ha sido lo más sano, como dejar de comer carne (en mi caso) no vivir con ansiedad constante de saber si vive, si no vive, si hizo o si no hizo, si habló o no habló, si recordó u olvidó...

Sé que soy una bola, una bola completa, que me convencen fácil, que me afecto rápido, que me involucro aún más fácil, que me tomo en serio lo que por lo general es broma y que tal vez lo estoy viviendo, como el ciclo que debe repetirse 6 veces y terminar en una 7ma, que debo hacerme la idiota y agradecer que no lo dejé pasar a mayores ni fue nada público, que hablo justo lo necesario y SOBRETODO que no fue iniciativa mía, porque sería más traumático saber que todas las veces soy yo la que se arrepiente, pero mis arrepentimientos no han afectado mi orgullo... por lo menos no hasta ahora.

Estaré a salvo mientras la escoba nueva me siga barriendo bien, pero sé que no va a durar, entonces tendré que recurrir a métodos de distracción para amortiguar cuando me vuelva a dar cuenta que la supervivencia de los otros humanos está por encima de todo incluso de la lealtad, fidelidad, confianza e incluso amor que le guardo a quien no me quiere dejar ir. Ojalá algún día se vuelvan vegetarianos.

"Tranquillité d'esprit..."

Solo un hasta luego...

No es fácil ser la vocera de una familia completa y lograr expresar los sentimientos de todos cuando se trata de una persona como mi Tata. Principalmente quiero agradecer a cada uno de ustedes, por todas las muestras de afecto hacia ella y por el apoyo y solidaridad que nos han brindado en estos días tan difíciles. Quiero dar gracias a Dios y a la Virgen, por haberme permitido pasar estos 28 años de existencia junto a una persona tan maravillosa que me enseñó que ante todo está la fe y que con esa misma fe seremos capaces de sobreponernos a cualquier prueba que nos sea impuesta, es de personas realmente valientes y a la vez piadosas compartir 64 años de matrimonio. Hoy, siento la satisfacción de haber pospuesto muchos planes de mi proyecto de vida por establecerlos a uds, mi Toto y mi Tata como la prioridad, compartir mis logros y los pocos fracasos contigo, porque a la final, y como tú siempre lo quisiste, estar unidos con las personas que más quieres es la fuerza más grande para seguir adelante, y en este momento estamos más juntos que nunca y te recordaremos como el eje principal, como el amor incondicional y como una excelente maestra no solo en las aulas sino de la misma vida.

Es evidente la enseñanza que nos has dejado, por eso, te pedimos que desde el cielo, sigas guiando nuestras vidas, nuestros hogares y profesiones, que nosotros tus nietos, hijos y esposo, seguiremos tu legado como mujer, madre y esposa.

Nada llenará el vacío tan enorme que hoy me dejas, pero doy gracias a Dios por haber llenado mi vida con un amor tan incomparable como el que tú siempre me diste. TE AMO TATA.

"Tranquillité d'esprit..."

Saturno, Júpiter, Venus... de karmas, fantasmas y demonios.

Es posible que cuando uno retorna a esos momentos en los cuales se consideró tan feliz, empieza a extrañar ciertas cosas que tal vez nadie más puede brindarle, pero lo que uno no tiene en cuenta son los fantasmas y monstruos que se esconden debajo de la cama y salen solo cuando nuestras dudas más profundas nos atacan.

El retorno del objeto de mi afecto fue algo muy confuso. Debo admitir que pudo más el llanto que la emoción y me hizo pensar que se debe tener mucho cuidado con lo que se desea, es más, me hizo querer nunca jamás haber deseado su regreso. Fue tanta la impotencia que sentí, que mi mamá me decía "¿y qué? tú ya demostraste que puedes superar eso, ¡así que sigue así!" y la única persona a la que fui capaz de contarle en ese mismo momento lo que sucedió estaba más feliz que yo, "Mk ud se había imaginado eso muchas veces, se le cumplió!". Sí, se me cumplió, pero de los 20mil escenarios que una acuariana se puede imaginar frente alguna situación mi reacción no pudo ser como la esperaria orgullosamente.

Lo más curioso es que sin ser una creyente de los horóscopos me habían advertido que tenía que prepararme para ello, en sueños también había recibido la advertencia e indirectamente y sin quererlo alguien cercano a ambas partes me había advertido al respecto, pero cuando uno se siente pleno y tranquilo no quiere creer en nada, no quiere suponer nada, no quiere dejarse sorprender ni especular.

Aquí un fragmento de las advertencias que menciono:

"Respira profundo que faltan solo 5 días más de la temporada Capricornio. No ha sido fácil, pero a este punto lo lograste: Bajaste el volumen del mundanal ruido y reconectaste contigo, así muchas cosas se aclararon en cuanto a deseos que quieres manifestar en este año. Una vez que el Sol entre en tu signo el 19, veras la luz al final del túnel, pero no le quites el mérito al proceso de entendimiento que te saco de un lugar mental de comodidad. Entender tus motivaciones ahora cobra peso, ya que no tendrás ni un momento para escapar de tus responsabilidades, compromisos y aspiraciones, pero sí de las que te fueron impuestas, ya que ahora solo sigues tus propias reglas. No pares el curso, no te distraigas. Haz bien sin mirar a quien y no cuentes a nadie de ese contrato, o esa aplicación o reunión con contador o abogado que acelera procesos con propiedades, herencias y dinero ... Una vez que tengas confirmación o aceptación de lo que estas planificando, los resultados hablaran por sí mismos y te sentirás tan TÚ, tan libre que no quedará tiempo de mecerte en culpas. Poco a poco, como era para ti, romperás un karma generacional y empezarás a hacer de lo extravagante, inconvencional o extranjero tu hogar. Personas a quien esperabas o con quienes contabas ya no son idealizadas y tus expectativas rebajan. El "evento" de la semana que une a Venus y a Plutón, o mejor dicho, el deseo con la intensidad, te mostrará a las personas con las que puedes unirte para empezar a trabajar y aumentara tu ambición de liderar. También hay un compromiso, y en caso de que estés pensando en el amor, presente, pasado o potencial, hay algo a lo que debes renunciar para sentir una conexión de verdad. No importa que tus miedos te hayan acompañado por más de 30 años, este es el momento en que lo dejas de alimentar. Al final de la semana serás tú la que hace una proposición muy meditada a pareja o socio, y después de eso, nada será igual. ¿Consejo? Vende todo lo que no sea primordial, porque estás a punto de empezar desde cero en otro lugar. Alimenta tus pasiones, ellas te sustentan. Y mientras todos los demás con la energía Acuariana se aligeran, tú estás más intensa, apasionada y entregada que nunca. ¡Enhorabuena!"

Así que bueno, las cartas están echadas, obviamente no tenía ni idea que estas cosas podían tener algo de cierto, Saturno, Júpiter, Venus, Plutón peleando, ok, ok, suena bastante loco pero ajá vi la luz justo el 19 y sí, estaba reconectada conmigo misma así que sólo me quedaba evitar que me distrajera.

Pero evitar la distracción no es fácil, al principio. Una sola palabra es capaz de teletransportarte a ese momento en que sonreías por que sí o en que la emoción por el sonido del celular era más grande que ganarse la lotería, todo son buenos recuerdos, nada malo existe. Hasta que te das cuenta qué tanto te puede afectar, qué tanto te afectó y qué tanto te dejas afectar. A eso es a lo que yo llamo "fantasmas".

Y cuando los monstruos y fantasmas salen por debajo de la cama es que uno recuerda por qué se alejó, por qué aunque uno sea un experto siendo salvavidas emocional de medio mundo, con este personaje la psico no funciona. Es simple, uno tiene parte de la culpa, uno es parte del karma.Yo no puedo decirle a mi amiga que no se sienta mal porque la cachonearon si yo me estoy sintiendo mal porque a mi también me cachonearon. ¡Cómo le voy a decir que no se ponga triste por sus errores si sé que en parte también fueron míos?. Si sé que la vida nos pasó la misma cuenta de cobro por aquellas cosas que sólo él y yo sabemos que nos debemos. Y en este momento es que encuentro la razón y la justificación de mi alejamiento, no fue egoísmo, ni tampoco miedo, fue simple autoprotección, y protección a él. Uno no puede convivir con una persona que con su sola presencia le reprocha lo que hizo o dejó de hacer, cuando la energía y el entendimiento es tan grande que así la sonrisa de oreja a oreja esté presente llena de chistes y amabilidad, muy en el fondo se sabe que el otro no se encuentra bien.

A mí me afecta, me afectó y aún me puedo dejar afectar. Es fácil decir que uno decide qué lo afecta y en qué momento dejar de hacerlo, pero actuar es muy distinto, sobre todo cuando uno conoce muy bien el interior de una persona, cuando uno así lo niegue y se mienta a sí mismo, sabe lo que está pasando y entienda que hay que sacrificar lo que creemos que tenemos por alcanzar lo que creemos que queremos.

Yo quiero ser feliz, pero creo que no puedo mentirme más a mi misma y tengo que darle la razón a Mr. Destiny, lo que no debe estar en mi vida no debe estar, tal vez ya no puedo ser tan "extremista" o "radical" como me lo dijeron una vez pero creo que debo dar paso a las cosas buenas que deseo, las que sí estoy completamente segura que deseo y que no tengo miedo que se cumplan y para eso no puedo dejar llenar mi final del túnel de fantasmas, karmas y demonios.

"Tranquillité d'esprit..."

Aisha... De cómo me atreví a comprometerme con la crianza.

7 años fue el tiempo que duré sin tener un perro. Aunque mi vida siempre ha estado rodeada por estos hermosos peluditos me traumatiza la separación cuando les pasa algo y pensé que no era justo ni con un perrito ni conmigo tener que dejarlo ir por motivos completamente ajenos a mi voluntad.

El 15 de diciembre de 2012 llegó Aisha, una pastor belga malinois que cualquiera que no conoce de canes confunde con una "linda criollita" y que desde que llegué al criadero me escogió como la persona que iba a cuidar de ella y la que ella iba a cuidar mientras Dios nos permitiera estar juntas... ella confió en mí, ella cree en mí. Dentro de una manada de perritos, cuando me senté en el piso, ella automáticamente corrió hacia a mí y se subió a mis piernas. En ese momento corroboré que uno no escoge a su perro, el perro lo escoge a uno.

A pesar de los sentimientos encontrados que generó en la casa, luego de un mes de estar con nosotros ha sido imposible no quererla, no considerarla parte de la familia, no entender el compromiso tan grande que adquirí con mamá Natura al mantener este animalito seguro y feliz y el incremento de mi interés por colaborar a todos los de su especie mientras esté a mi alcance.

Aisha me robó el corazón, me devolvió la confianza en mí misma por lo menos en cuanto a poder querer a alguien desinteresadamente, con la diferencia de tener la certeza que en este caso mi corazón está totalmente seguro, un perro no defrauda, no traiciona, no miente.

Mi mente está más clara, estoy más tranquila con lo que soy y con lo que quiero llegar a ser, siento que vuelvo a ser yo misma y por fin puedo pensar en algo distinto a todo lo que me decepcionó y me hizo sentir triste, gracias a Aisha recordé que yo si me puedo comprometer...