Sin Tí no hubiera podido... de como doy gracias por el 2009

Debo dar gracias, por este año, a pesar de las perdidas, las traiciones, de lo doloroso que pudo haber sido, de las personas que me pudieron hacer daño, debo dar gracias por el perdón de las personas a las que pude herir, dar gracias por todo lo lindo que me ha sucedido y por darme la oportunidad de dejar entrar a mi vida personas que jamás hubiera pensado pero que han sido de gran apoyo para mí y que he aprendido a querer mucho, debo dar gracias por mis amigos, los que siempre están, que Dios o la vida, o el ser de su creencia los acompañe, y los siga bendiciendo, doy gracias por todas las personas que me rodean y sus familias, por los que han sido buenos conmigo, los que han ayudado a mi formación y a los que me han tratado con familiaridad y cariño, pido perdón por los errores, por el orgullo y el egoísmo, y doy gracias por el amor, la salud y tener la posibilidad de recuperarme de los momentos difíciles, gracias al respaldo de mi familia y de mis amigos, por las pruebas difíciles que me han enseñado a valorar lo que tengo y lo que disfruto en este momento, espero no perderlo nunca, gracias por la vida, gracias por todos, gracias Dios, porque sin tí, sobreponerme a este año, no hubiera podido...

♪Jingle Bell, Jingle Bell♪... De cómo el espíritu Grinch me invade intermitentemente

Esta navidad será diferente... es obvio, todo cambió tanto en este año, y aquellas costumbres que me identificaron por 6 años no se harán presentes esta vez. Monserrate? Novena bailable? Visitar centros comerciales? tal vez no, porque a ratos un agridulce sabor de nostalgia se apodera de mí y aunque debería estar muy feliz por salir tan bien librada de este tormentoso año siento que algo falta, algo no está del todo bien...

Quiero que el Grinch desaparezca, quiero hacer muchas cosas lindas este diciembre, quiero sonreir mucho y tomar muchas fotos, quiero hacer algo diferente, conocer algo nuevo, quiero extrañar a mis amigos, a esos que este año no estan cerca, y quiero darme cuenta de todo lo que perdí por estar alejada del mundo real, por estar en una perfección sobreactuada que sólo me sirvio para encontrar a la verdadera BabyBanana.

Sé que tengo a mi alrededor a las personas indicadas para hacer de éste un año diferente, sé que tengo todo lo que necesito para que todo esté bien y que no voy a terminar esta temporada sin encontrar la miel o el café que defina cual extremo del sabor agridulce será el indicado para mí y poder comenzar el 2010 con mis metas alcanzadas y con mis sueños en proceso...

Who doesn't bet an egg... doesn't notice anything

Las cartas sobre la mesa, vencer el miedo, dejar de ser gallina, hablar en serio... Tengo 20mil dudas y ninguna está resuelta, pero tal vez es porque no debo saberlas, escribir con mano fría en este momento es prácticamente imposible, no sentir frustración, la que obviamente volvió por mi culpa, no tiene sentido, pero igual escribo, es lo que hago cuando no puedo gritar, cuando no puedo reclamar, cuando no puedo llorar...

Me juraré a mi misma no hacer ningún tipo de suposición, aunque seguramente el día de mañana me vuelva a pasar, y no quiero interpretar absolutamente nada, aunque ayudaría demasiado si los demás contribuyeran pensando antes de actuar, y teniendo claro para sí mismos lo que hacen, sólo así podrán luego explicarmelo a mí cuando me atreva a preguntar. Siento tristeza y un poco de impotencia, también rabia de perder la esencia, pero sobre todo me siento convencida de saber que lo que crei sentir, jamás existió...

Evolución... de cómo vuelvo a tener en cuenta al ♥

Lo que un día dije que no podía hacer, lo hago en este momento y sí, puede que esté llorando, puede que esté sonriendo, puede que esté confundida el caso es que tengo el corazón en la mano... en la mano con la que escribo.

Pasando por todos los estados de ánimo, he sido cute, he sido decepcionante, he sido histérica e insoportable, he sido tierna e inconsolable pero al fin y al cabo, SOY. Quiero la perfección, esa que dicen que no existe y que cuando se acerca, el miedo me hace ahuyentarla, y el miedo me ha hecho perder un poco la prudencia que hace a verdaderos sabios, pero creo que ha llegado el momento de retirarme del circo, y "tomar al toro por los cuernos", omitir la red social, y tratar asuntos serios de verdad, no más a la impersonalidad del msn, y si muy bonitos los sms pero nada como una verdadera reacción instantánea, esa cara de "¿AH?" que surge cuando se dice algo inesperado...

Veinte mil opiniones sobre un mismo tema, muchas queriendo ayudar, muchas con envidia, muchas con hipocresía, pero opiniones al fin y al cabo, ¿alguna que sirva? probablemente no porque lo que sirve es lo que se siente, ese hueco en la panza ya sea de ansiedad, de tristeza, de susto o de emoción pero que es más certero que cualquier palabra, que no permite tapar el sol con un dedo, las decisiones se toman por sí mismo y se asumen las circunstancias, no se puede devolver el tiempo pero se pueden acomodar los hechos, todo tiene razón de ser y "Dios sabe por qué hace sus cosas" nada es porque sí, y si los demás no ayudan o no están a la altura de la situación, no merecen ser incluidos en la evolución que evade peleas y chismes, y no es cuestión de amanecer un día con una actitud y al siguiente olvidarla, las cosas son o no son, blanco o negro, la vida no es juego o por lo menos no es juego de niños, no es adolescencia, no es inmadurez, requiere de un poco de locura pero "la locura propia va hasta el límite en donde puede perjudicar la lucidez de los demás" y no se trata de las bromas que se hacen pero que al fin y al cabo hieren, no es decir cosas por quedar bien, no es mentir para obtener lo que se quiere, prohibido decir "te quiero" y no demostrarlo, prohibido fingir lo que no se es, prohibido juzgar por quien se es, prohibido usar a los demás...

Sé que debo corregir muchas cosas y sé que debo dejar muchas otras atrás pero si quiero por fin lograr algo, obtener lo que quiero y ufanarme de que he aprendido, el esfuerzo vale la pena... vamos a ver cómo evoluciono más.

Girasoles vs autos... de cómo describo mi tonta vida

De tantas cosas ni sé por donde empezar, tal vez este blog sea un poco mamerto; pero necesito hacer el recuento de quien soy para convencerme a mí misma de que todo lo que me he metido en la cabeza en los últimos meses es por convicción y no por simple decisión...

Estudiante de Ingenieria química poco convencida, católica de cuna, sincera con mis amigos, gallina para pedir lo que quiero o admitir lo que siento, imposibilitada de fingir cuando algo no me gusta, fiel creyente de "el mico sabe en qué palo trepa", apasionada por los carros, amante de los girasoles (o cualquier flor amarilla), me conquistan por el oído, sobreestimo la risa y los chistes tontos, decidida al momento de perder la confianza, aplico lo de "para pelear se necesitan dos", con la filosofía de "un verdadero amigo hiere con la verdad y no con mentiras", regueton y merengue para subirme el ánimo, salsa para bailar, rock para buenos recuerdos, me arrepiento sólo de dos cosas en la vida, extraño a una persona incansablemente, adicta al BBM y a la coke, a ratos me paso de maliciosa, a ratos de inocente, no creo en las impresiones de los demás prefiero hacerme las propias, amo la cocina y comer, McFlurry y Nestea, también el orden, psicorígida y un poco paranoica, extremadamente sensible; pero pocos son capaces de notarlo. Expresiva y consentidora, egocéntrica y orgullosa, noble cuando me excedo, canto en privado, pánico escénico en público, capuccino y smirnoff charladitos, aguardiente y tequila en la rumba, pero el antioqueño no me gusta porque me pone querendona...

Leer y dibujar, escribir y escuchar, tomar fotos, indecisa y complicada con el corazón, sencilla y tranquila como el mejor amigo, Barça y Milan, odio las cosquillas, amo toda la serie de PlayStation... computo-celu-dependiente, cuando defiendo a alguien lo hago hasta el final, pero si es necesario le llamo la atención a solas, me gusta el color rosado y los muñecos de peluche, fanática de los perros, lloro por el maltrato animal, odio el teléfono fijo (sólo lo uso con personas importantes) y finalmente, me encantan las películas de pixar...

Todo esto me describe, aunque sé que muchas cosas se me quedan por fuera, sólo me queda claro qué no puedo olvidar, qué no puedo dejar de ser, qué me diferencia de los demás. Me gusta ser tratada como niña con lealtad de niño y ante todo ser tomada en serio y ser amiga de verdad...

Whatever I can get... how to get my eyes wide open to obvious things

Today I had a funny day, or may I have to say a "funest" day??? Maybe you are askin' yourself why I'm writing this on a foreing language; the reason: Only the person who really cares my blog will spend his time reading it and catching the point...

There're so many things that I don't want to face because I'm so scared about it, but I can't hide anymore all the frustation and disappointment that I feel always that everything around shows me the truth that I can't resist and that a friend of mine told me clearly "Some people only care about keeping you close because this way they can get whatever they want from you"

He always can makes me feel soooo bad in a good way, because all those demons in my head which make me take wrong decisions just fade away and everything gets simple to do... at the other hand, acting it's not my forte, I use to be so worried about people feel about me, that I don't even care if I can be hurt staying next to them and maybe it sounds totally insane but I can't change my behaviour if I get some complains about it. So nothing is simple at all...

All the obvious things in front of me have to teach me that eyes wide open are the solution to this confusion, and I have to learn that everything it's not nice, not perfect, and less honest; so now, I need to consider whatever I can get of people's behaviour if I want to be fair with the love I can give...

Debes dejar de preocuparte mucho por lo que no vale tanto

Así lo dijo la galleta, como si lo supiera, como si de verdad sirvieran de algo. Y tiene razón, me preocupo muchísimo pero por personas equivocadas. Luego de tantas decepciones, tristezas, dolientes, amados y seres viles, zorros, rosas y principitos, debo hacer un alto en mi acelerada vida y decir "WAIT, esto no es lo que quiero", ¿Qué pasó con la feliz BabyBanana de siempre? esa que solo emite sonrisas, esa con la palabra adecuada en el momento indicado, esa que levanta el ánimo... me he convertido en un ente depresivo, lleno de quejas, y con una preocupación constante por "el prójimo" sin éste necesitarla.

Creo que ha llegado el momento de hacer un exorcismo de mi cabeza y a la vez de mi corazón para lograr restarle importancia a aquello que no la tiene, a aquello que no la necesita, a aquello que no la merece. Eliminar todos esos "me nace" y restringir el control que tienen los demás sobre mí, sobre mis decisiones, y sobre mis actos, para así lograr despejar todo eso que me confunde y que logra manipularme, "porque a todos nos conviene que alguien nos quiera" pero yo puedo querer sin presiones externas.

Puede que muchos noten mi desinterés y poca dedicación, si es así no pretendo juzgarlos pero tal vez es por uds mismos, para otros siempre seré la misma, y ellos saben quienes son, porque para ellos jamás podré cambiar, jamás querré hacerlo y sé que no será necesario... aún así quiero a mis amigos, y cuentan siempre conmigo por eso espero pronto aprender a diferenciar lo que vale y lo que no tanto...

Le Petit Prince... de cómo "domestico" rosas y zorros

El martes ya entrada la noche, un amigo me hizo tener un flashback sobre el más famoso cuento infantil que hay en el mundo, Le Petit Prince, cuando lo leí en ese entonces (10 años) fue por iniciativa propia pero no fue algo trascendental en mi vida, es más, la mitad de las cosas que decía el cuento no las recordaba...

Como mi cuento fue hurtado de mi sagrado altar bibliotecario, recordé que tenia una versión en pdf de 33 páginas que esa misma noche logré leer en 35minutos sin contar las constantes interrupciones de mi msn, pero sentía un vacío, las ilustraciones tal vez o simplemente el pdf jamás reemplazará el papel en cuanto a obras literarias.

El jueves pasé por una librería y entré para ver los nuevos libros ya que hace mucho que no leo uno de verdad, y recordé el dichoso cuento, y efectivamente lo compré... aunque el pdf logró sacarme sonrisas leer el libro en físico me llenó mucho más.

En este momento, siento que este libro para niños ha sido más trascendental que muchos otros para gente "mayor" y le ha dado sentido a aquello de lo que yo tanto me quejo y que llamo "ser cute". Y es que en cuanto a domesticar gente se trata, soy una experta, me refiero; malacostumbrar gente, consentir demasiado, y demostrar que cada quien es único para mí, que pueden haber 5000 rosas a mi alrededor pero mi rosa es única, es la que quiero y lo es por el tiempo que he compartido con ella, así no sea mucho. Aunque me quejo de que me apego demasiado a las personas, es agradable entender que así como yo asocio recuerdos y momentos con una persona en específico es posible que a los demás también les pase conmigo, y aunque tenga que llorar cada vez que me tengo que alejar de alguien, me gusta saber que en un futuro, escuchar una canción, ver cierta película o incluso ver en mi escritorio el libro de Le Petit Prince, hará que piense en esa persona única e irremplazable y recordar cuánto la quiero...

Así o más decepcionada... de como en un segundo cambio mi personalidad

Sólo dos personas en mi vida han logrado desesperarme tanto, agotar mi paciencia y solo una hacerme sentir frustrada. Para que yo me torne agresiva, es porque algo me duele demasiado, o porque estoy muy decepcionada, pero es posible sentir eso en más de 3 días seguidos? Pensaba que no, pero lo es totalmente...

Como siempre digo, cuando quiero a alguien lo quiero demasiado y de verdad, pero cuando logra hacerme sentir triste tiendo a ser tan hiriente, tan hostil, tan "subversiva" como me dijeron hoy...

No se si porque últimamente no tiendo a hacer ningun reclamo, y trato de que las personas entiendan con mi cara de tristeza, cuando digo lo que siento es como si fuera armar pelea, como si yo no tuviera derecho a decir "hey, quiero algo"...

Alguien sabe la forma adecuada para decir lo que siento sin salir perjudicada? o será que por ser como soy he perdido todo mi derecho de sentirme mal y querer el mayor bienestar posible... sólo espero que pronto acabe esta etapa de prueba y encuentre aquello que no me frustre ni me haga ser "subversiva"...

El complejo del teléfono celular (tomado de la analogía "Eres un accesorio más")

Uno de estos días de mi horrible "Faringoamigdalitis crónica" (según el cute doctor Joaquin Rueda, uno calvito del servicio médico UN muy normalito él pero que hablan como si de verdad le importara la enfermedad de uno), me encontraba hablando con un amigo sobre lo desdichada que es mi vida por ser tan entregada a los demás y no recibir ni la mitad de lo que doy.

Con mi tipica explicación de "yo no doy para que me den" y la respuesta de "igual uno siempre espera algo" me explicaba la perfecta analogía de lo que es mi forma de ser. "Uno vivia sin el celular muy tranquilo, no lo necesitaba. Luego lo compró, es lo máximo uno quiere que todo el mundo sepa que tiene celular, cuida de que no se raye o le pase algo, y lo usa a toda hora... luego se acostumbra a tenerlo y a sus maravillosas funciones, ¿qué pasa? ahora es un accesorio más" esto es a groso modo lo que me pasa a mí. Suelo hacer demasiadas cosas por la gente, trato de ser lo más especial posible, y que pasa? la gente se acostumbra, me vuelvo un accesorio más, las cosas que hago ya no son especiales ¡Son obligación! y peor aún, como doy taaaaaaanto recibiendo poco, claro para qué esforzarse más si "Ella es así"... Uyyy eso me dolió.

No sé qué me duele más, si ver que mi amigo tiene tooooda la razón del mundo o ser tan ingenua de pensar que mi comportamiento va a ser especial siempre y no una obligación. He tomado una decisión, medir mi comportamiento, establecer límites, ser más observadora QUIÉN SE MERECE QUÉ, así uno nunca sale decepcionado, nunca espera nada de nadie, y los demás aprenderán a acostumbrarse que esta BabyBanana es más que un accesorio al cual acudir sólo cuando se sienten mal...

Cap ou pas Cap?...♥

Hace 2 años y medio aproximadamente, vi una pelicula, una muy especial, titulada "Jeux d'enfants" la persona que me la mostró, tenía un interés en particular: demostrarme cuántas veces en mi vida dejo pasar cosas por un "Cap ou pas Cap?" y es que muchas veces me he ufanado de querer demasiado pero a ratos pienso, ¿lo he demostrado siempre?

No es el hecho de ver quién es más fuerte, quién es más débil, quién quiere menos o quién quiere más, es simple cuestión de ver quién se es, pero lamentablemente no siempre he pensado así. En ese entonces yo hacía cosas locas por amor, lo que me pidieran, quería a mi manera pero siempre estaba ahí demostrando todo, y aunque no fuese algo real quería más que a cualquier cosa en el mundo, sin ser capaz de pronunciar un "Te quiero". Como si me quemara los labios, como si fuera obvio, como si con que todo el mundo lo supiera se hiciera menos indispensable que lo dijera, como si decirlo con los ojos fuera suficiente.

A veces pienso que el error estuvo en eso, en no decir nada, tal vez eso de que los hechos demuestran más suene muy bonito, pero el oido, al igual que la piel, tienen cierto tráfico de influencias con el cerebro y por ende es lo que más rápido llega al corazón, traté de enmendarlo, más de una vez, pero no era real, no existía, no debía ser, siempre supo que lo quería pero a pesar de eso ganó un "Cap ou pas Cap?"

Muak!... del karma del beso en la mejilla. (I)

"El beso en la mejilla es un ritual o gesto social utilizado ya sea como signo de amistad, como saludo, para felicitar a alguien, o para mostrar respeto. No indica necesariamente ningún interés de tipo romántico o sexual..." ¿¿¿necesariamente???, esta es la definición de Wikipedia ya entiendo por qué los profes dicen que no es confiable. Cuando digo del karma del beso en la mejilla, me refiero a esa sensación que tiene uno cuando una persona que uno no quiere que lo bese en la mejilla lo hace (subjetivo ¿no? no lo quiere porque lo quiere en la boca o no quiere porque le fastidia esa persona) y es que muchas veces el beso en la mejilla es sobre estimado...

Conozco mucha gente que da el beso en la mejilla como si se tratara de dar la mano o ese saludo que se hacen los tipos con un leve movimiento de la cabeza que quiere decir "tons qué", hay gente que se indigna cuando no lo saludan con el beso en la mejilla y dicen "Y mi pico?", a mi ese pico por deber me vale, dénmelo si les nace pero no me gusta que cualquier aparecido llegue a piquearme creyéndose mi amigo y todo porque saben que trato de ser muy polite cuando de saludar a alguien se trata. Es distinto si yo pongo la mejilla, ahí es cuando mi subconsciente dice "Y mi pico?" jejeje. Aún así, quiero que quede muy claro que para mí, un pico en la mejilla no significa gran cosa, si me quieren demostrar que me quieren no lo hagan con un pico en la mejilla, y OJO no estoy diciendo que no me saluden de beso aquellas personas que normalmente dejo que lo hagan, sólo que si quieren demostrar que soy especial que esa no sea su máxima demostración de afecto. Saquen sus conclusiones, en este momento muchas personas saben a lo que me refiero...

De Amor & Amistad y otros demonios…

Para los que me conocen de verdad, sabrán que más que un significado “comercial” el día de Amor & Amistad para mí, va mucho más allá de eso… Aunque soy de las que tiene bastante claro que no debe haber un día para eso, sino que todos los días se le debe recordar a un amigo lo mucho que se le quiere y a la persona amada lo importante que es su presencia en el mundo, siento que designar un día exclusivamente para ello es una gran idea, las flores, el chocolate, los besos, abrazos, hasta el vino, o qué se yo, ¡la cerveza! es la mejor forma para que aquellos que tienen a un “guache” al lado puedan esperar aunque sea un detallito de su parte.
Para aquellas personas que están acostumbradas a recibir algo todos los días, a escuchar el “Te Quiero” pues obvio, es un día más, pero ¿qué hay con esos que no saben si son especiales, o no sienten que son importantes? ¿Cuántas depresiones se podrían evitar con una flor, una palabra tierna o simplemente recordar que hay amigos?Ahora con todo eso del facebook y el msn, todo se vuelve más impersonal, si, pero a la vez más fácil! No cuesta nada un nick que diga “A mis amigos, los quiero mucho” o “Qué rico tener amigos como uds” y créanme que eso hace que muchos sonrían (yo soy de esas) así sea uno muy iluso por sentirse aludido, qué más da, es Amor y Amistad y hay que sonreír.A aquellos que ocupan un bonito lugar en mi vida pero ya no frecuento, los recuerdo mucho en esta fecha, a los que aún están presentes, creo que saben muy bien cuánto los quiero (y no me cansaré de recordárselos) a los que saben que a pesar de mostrarme muy relajada soy en extremo sensible, gracias por entenderlo y hacer que siempre me sienta a gusto con uds, gracias a las flores virtuales porque sé que las reales ya son un ausente constante, y gracias por los chocolates y por saber que en todas las temporadas del año serán bien recibidos.En definitiva gracias por estar en mi vida, y aunque muchos están acostumbrados a que soy de las que sólo “le gusta” dar, agradezco todos esos detalles lindos que se atraviesan en épocas como estas y por saber que cualquier cosa por pequeña que sea logra tocar mi corazón.

Un solo motivo de inspiración, un solo culpable, un solo aludido...

Cuando escribo me gusta que las personas acomoden cada palabra a su vida, a su situación actual, pero es decepcionante ver que pretendan buscar verdades, indagar, especular sobre mi vida y buscar al posible culpable de mis pensamientos, y peor aún, no falta el personaje que se siente aludido “¿eso es conmigo?”… Tengo imaginación, conozco demasiada gente, no todo va conmigo y no todo es por mi culpa, cuando quiero a alguien lo admito, cuando no es de mi agrado seguro que no toco el tema, no dedicaré un lugar de mi tiempo y de mi papel para una persona que no merezca un espacio en mi vida, o en mi corazón, pero esto no indica que todo lo que escribo sea por mi actualidad, puedo escribir con rabia sobre algo que pasó hace mucho tiempo, y puedo escribir con emoción sobre algo que jamás me ha pasado, no me gusta cohibirme en letras cuando me es suficiente con tener que hacerlo en lo cotidiano, y no es justo que alguien se sienta juzgado por lo que los demás puedan creer… me basta con decir que no tengo inspiración, que no siento ganas de escribir en mi estilo ya definido, ese que viene del corazón y que hace que muchos se sientan tristes o culpables de mi alta sensibilidad incomprendida, guardaré silencio por un tiempo hasta que el sarcasmo no sea el protagonista de mis líneas, hasta que no me sienta mal por la presencia de un culpable inexistente que pueda ser utilizado como protagonista de una novela jamás escrita, hasta que los demás comprendan que no escribo para contar mi vida sino para flotar en un mundo en que los sentimientos son lo que menos importa al momento de armar un rumor.

Porque esto se merece su propia entrada...

Puede que no sea un "Adiós" y si un "Hasta pronto", pero igual es despedida. Dicen que sólo toma un minuto para que una persona se vuelva inolvidable y es verdad, el apoyo en los momentos difíciles, hacer planes para causar reacciones y tener a quien contarle sobre los traumas del día por ser una pobre víctima de este mundo materialista. Aunque el final de la historia no fue el que esperábamos, gracias maestra, amiga, y compañera de cyber-locuras, sin ti no hubiera llegado a este punto ni me hubiera sostenido dentro del juego, la vida te seguirá premiando y "esto apenas es el comienzo...", te esperan muchas cosas buenas y sabes que mientras tengas un PC a tu alcance contarás conmigo, tú sabes que siempre estaré ahí (jeje). La vida te colme de bendiciones y que algún día encontremos el final que tanto anhelamos para esa historia en el blog...

"Yo misma me saqué del juego" de cómo la constancia de unos es la renuncia de otros...

Y es que uno a veces es demasiado persistente (por no decir testarudo)... persistente en meterle ideas en la cabeza a otra persona, muchas veces más para convencerse a si mismo que a cualquier otro, y es un crimen reincidente, decir lo que los demás quieren oir hasta llegar a un punto en el cual uno piensa que es su propio criterio.

Este error, puede costarle el lugar en el juego de la vida, más cuando uno sólo tiene un rival (y ud es el único que puede vencerlo): ese ser vil y repulsivo que no está interesado en ganar porque lo necesite o porque su vida dependa de ello, sino porque sólo quiere darse el gusto de verlo a uno derrotado así luego su objetivo sea dejar el "trofeo" con la satisfacción de que estuvo en sus manos cuando otro lo merecía más.

Hablar de "trofeo" es algo subjetivo (mi palabra del mes) lo que algunos desean, otros lo tienen y lo desechan; lo que para algunos es malo, para otros puede ser la única oportunidad de sentirse bien, pero lo que si me queda claro es que las personas NO SON TROFEOS!

Todo este carretazo, lleno de resentimiento y un dejo de tristeza, es sólo la introducción a la perfecta narratoria que describe mi estado de ánimo actual: LA DECEPCIÓN, de ahi mi título, de cómo veo personas que toman decisiones para beneficiar a quien quieren, así sea sacrificando su propio estado de ánimo, su felicidad, todo confiando en que esta persona querida, hará lo correcto, pero por lo general no es así. Siempre habrá la constancia del "ser vil" ese que aprovecha la tristeza del "amado" y la renuncia del "doliente" para en efecto, quedarse con el trofeo (porque el ser vil si considera a las personas trofeos, o llamado malquebien, pioresnada, incluso "el ex", etc...)

Ultimamente he visto tantos "amados" y tantos "dolientes" que es imposible no involucrarme y tratar de hacer algo al respecto. Consejos, llamadas, estar presente en el momento de tusa, hasta meterme en chismes ridículos para que los "amados" en su afán de no estar sólos (por lo general son personas inestables, necesitadas de cariño, un poco egocentristas) no tomen decisiones erradas, y para que los "dolientes" no caigan en esa lucha absurda con el "ser vil" en la cual sólo el "amado" saldrá beneficiado al tener una guerra de intereses obteniendo lo mejor de cada oponente... y si, como lo leen, el "ser vil" puede convertirse en víctima, de hecho es experto siendo la víctima, con tal de captar la atención del "amado" y desesperar al "doliente" es capaz de tener desde un dolor de muela, hasta la depresión más clínica con tal de poder ganar su malmerecido "trofeo"...

Por lo general, no soy de las que escribe sobre estos casos, ni este tipo de "artículos" satíricos (eso se lo dejo a Ms Despalomada) pero he llegado a tal punto de indignación que sentí una punzada en el pecho y en mi cerebro que dijo "no más" esto no es un circo y nadie se merece que lo traten de esa forma. Un "doliente" no puede quedarse de manos cruzadas sólo por la desesperación de ver todo esfuerzo como fallido, y es que analizándolo más a fondo, es cuestión de tener paciencia (duhhh en serio?) pues si, y aunque muchos dicen que me sobra, es algo subjetivo; algunos entes en mi vida requieren más paciencia de la que yo pueda llegar a tener. El caso es que si mis queridos "dolientes" tienen paciencia, el "ser vil" se aburrirá, perderá la emoción de ganar el trofeo, o en su defecto terminará haciendo movidas desesperadas que harán que el "amado" se dé cuenta que como dijo la galleta de la fortuna "no debía buscar tanto, la felicidad está a su lado"... Lo peor que puede pasar es que la vida decida que no es para él y como le dije a una amiga "Ni pa' Dios, ni pa su Santo" y pues dolerá, pero a la final, nada en la vida está comprado...

Por otro lado, si, tengo muchos amigos "amados" y vaya si me cuesta más lidiar con estos que con los "dolientes", como le dije a alguien por ahi "no es justo que yo te saque del hoyo para que luego te botes de cabeza". Los "amados" no saben lo decepcionante que es ver la cara del "doliente" cuando los ven volver con el rabo entre las piernas y diciendo "la embarré, me perdonas? consuélame" y peor aún ¡Lo hacen! (jejeje ahi es cuando levantan la ceja y dicen, de por Dios, Bananin, si tú lo has hecho un millon de vecesss) pues si, lo he hecho y por eso puedo hablar del tema, por que sé lo que duele, verlos caer una y otra y otra vez, pero una amiga de verdad SIEMPRE estará ahi, sólo que mi posición, no es de "doliente" aunque una que otra vez me hayan usado jejeje...

Finalmente y para no extenderme (más), todo ese rollo de "sacarse del juego" es una decisión propia, es tener el control de su vida, de sus decisiones, si decide sacarse es porque está seguro y no se arrepentirá, es porque es lo mejor para ud y porque el "amado" no valía la pena y merece quemarse en el fondo del infierno con el "ser vil"; porque ud es mucho más que un "doliente" que espera que los demás hagan algo bueno para alegrarle la vida, porque no escribí esta nota para sacarlo del hoyo y luego ud mismo se bote de cabeza en él...

Un pedazo de corazón...

Tener un corazón grande... mi debilidad. Pero he estado analizándolo y se está haciendo más pequeño; y selecto, y sé que a muchas personas les dolerá leerlo y asumirlo pero últimamente nadie ha podido entrar a mi corazón, de hecho he dejado salir a mucha gente. Dijo una amiga: "podrás tener mi cuerpo, pero jamás mi alma..." Yo lo traduciría en: "podrás tener mi cuerpo, incluso mi atención... pero jamás mi CORAZÓN". Debo aclarar que esto no indica que no pueda querer muchísimo, porque es mi especialidad, aunque me he visto obligada a cohibirlo por aquello de los malos entendidos. Creo que estoy cansada de que pedacitos de mi corazón anden por ahi rondando, y el último fue bastante grande. Cada persona que llega a tu vida toma un pedacito, y dificilmente es recuperable, ese vacío que queda es el que te hace recordar bobadas, momentos con los amigos, con la familia y con las personas especiales y luego sorprenderte a ti mismo riéndote solo o con rostro "meditabundo" por haberte transportado en el tiempo a una situación específica y que te hizo sentir excepcionalmente bien. Querer vale la pena, vivir la vida lo vale aún más, aprovechar lo bonito que tengo... un paso a la vez; "a mi ritmo", con paciencia, esperando haber logrado robarme uno que otro pedacito de corazón... pero sobre todo; entender de una vez por todas que aunque soy fuerte tengo que controlar mis impulsos y no tomar decisiones de las que luego, obviamente, me voy a arrepentir...

Después de unas semanas...

Ironía constante, dos pérdidas en un año, y me siento bastante bn, bastante bn conmigo misma para ver que nada es indispensable, lo k debe ser vuelve y lo k no sirve se va para siempre... a ratos me siento como de 12 años, con incertidumbres, dudas y sin saber qué hacer cuando algo k hace años no sucedía me sucede en este momento, acción reacción, decisiones por tomar, no parecer intensa, pero tampoco distante, no parecer estupida pero tampoco prepotente, es raro acostumbrarse a un nuevo mundo, el que no había tenido oportunidad de ver por estar dentro de la burbuja, pero salir de ella es bueno, el contacto es bueno, vivir es bueno, tener dudas es aún más bueno y saber que con todo el mundo no se puede actuar de la misma manera es la mejor forma de darme cuenta que estar viva no es pensar k hay algo perfecto sino saber que los defectos y errores son esos que me transportan de los 12 a los 24 años instantáneamente...

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