Retiro la venda de mis ojos

En este momento de mi vida es cuando tengo más claro que nunca lo que no quiero y lo que quiero también. Es difícil ver una realidad que siempre estuvo en frente de uno y no se asumió, cuando todas las evidencias estaban ahí, cuando el sexto sentido no engaña, cuando se sabe que se ha cometido el error pero la testarudez no tiene límites y evita que uno acepte que está mal.

Cuando nos equivocamos es muy duro admitirlo, pero es el primer paso para corregirlo; yo lo admití, estoy en el proceso de corregirlo, pero tal vez no me arrepiento.

No puedo negar que siento tristeza, porque esa soy yo, porque me duele retirar personas de mi vida, porque tengo que tomar decisiones que no sería necesario tomarlas si en su debido momento hubiera actuado sabiamente y no me hubiera dejado llevar por espejismos pero reitero, yo soy así, yo me entrego, yo quiero, yo confío y tengo fe, procuro maximizar los buenos detalles de las personas, procuro ver lo bueno, eso que nadie ve, conocerlas a fondo, llegar al corazón y revelar cosas que nadie más ha podido encontrar, aguantarlas, perdonarlas, tener paciencia, hacer sentir bien, cuidar.

En este momento mi corazón está congelado, tal vez si le falta un pedazo, pero no aspiro a recuperarlo, sigo pensando que dejar una buena huella en la vida de los demás contribuye a que la ley de compensación esté a mi favor y no se encargue de jugarme malas pasadas.

Sólo puedo desear suerte, la compañía de Dios, que no haya arrepentimientos y que si los hay sean descubiertos a tiempo, pido que la vida dé madurez, porque aunque no sea tan divertida a ratos es muy necesaria, para aprender a pensar en los demás, en asumir las consecuencias en sí mismo y en la vida de las personas que se dice querer, doy gracias a la vida por haber conocido, por haber encontrado; por que no puedo ser mala, porque aunque me duela tengo que admitir que no puedo odiar, que no puedo guardar rencor, que simplemente perdono lo que me pudo herir, y espero me perdonen las incomodidades que pude causar, porque la vida nos pone a cada uno donde debemos estar, y si te puso en mi camino era porque tenia algo que aprender, algo que extrañar y algo que sentir, y es bipartito.

En este momento me quito la venda, afronto la vida, sigo adelante y sonrío, porque el mundo sigue, porque he crecido y porque he cerrado un ciclo, porque hice las cosas por convicción y porque sé que tarde o temprano todo lo malo que actualmente a ratos me puede entristecer va a ser un motivo más para sonreir al recordarte y que aunque juro no volver a caer en lo mismo, es una experiencia que me hizo feliz y me ayudo a recuperar muchas cosas...

Cansada de ser tu cero a la izquierda...

Siempre me he considerado una persona demasiado egocentrista pero me he dado cuenta que no es así, porque yo soy capaz de querer a alguien más que a mí misma soy capaz de sacrificarme por alguien más y soy capaz de hacer hasta lo imposible para que una persona que quiero sea feliz...

Cuando yo digo algo que no me gusta por lo general es pelea o quejadera, cuando hago algo que no le gusta a los demás es obligación que lo cambie de inmediato porque yo debo complacer a todas las personas que estan a mi alrededor, así vaya en contra de mi voluntad.

Estoy cansada de ser un cero a la izquierda de personas a las que he dado mi apoyo, que han tenido toda mi voluntad y que definitivamente no son capaces de querer a alquien diferente a sí mismos, de mirar más allá de sus narices y de lo bonitos que se sienten frente a un espejo (SI TÚ) cansada de no poder llevar una vida totalmente sana sonriendo como estoy acostumbrada, y sobre todo llena de RESPETO algo que algunas personas (SI TÚ, de nuevo) conocen poco, esas personas que sólo creen en los principios... pero propios porque cuando tiene que ver con el bien para alguien más no es posible.

Yo estoy dispuesta a hacer muchas cosas pero me da miedo equivocarme, me da miedo haber estado equivocada este último año de mi vida, me da miedo arrepentirme de cosas, y me da miedo la soledad pero yo valgo demasiado y soy más que ese cero a la izquierda el cual sólo extrañas cuando te das cuenta que el resto del mundo no te cuida como lo hago yo...

De tu serie favorita: "Te quiero demasiado como para hacerte cambiar, pero me quiero demasiado como para conformarme con lo que eres..."

Agallas... lo que a mi me falta y a otros le sobra

Le dije: "Estas ptamente locaaaa"

a lo que respondió: "it's true"

Sé que yo misma fui la responsable de hacer este blog público, tal vez con la intención de ahorrarme conversaciones poco confortables pero a la vez lograr el efecto deseado en la persona indicada.

Pero este objetivo se vio nublado en el momento en que deseé escribir más de la cuenta, o lo que en realidad siento, o cuando estoy odiando al único culpable de mis frustraciones.

Mi amiga se echó al agua, dijo todo, todo lo que jamás pensé que escribiría, lo que yo sabía, y tal vez la mitad de sus amigos también pero el directo implicado no tenía idea; aún así lo publicó. Debo decir que admiro su valentía, que yo quisiera a ratos escribir cosas sin pensar en quien lo va a leer pero he preferido suavizar las palabras y así ahorrarme la polémica y explicaciones, por eso tuve un blog que tal vez batió récord como la publicación de más corta exposición en la page, que tuvo un comentario de un amigo, pero que su alto contenido en palabras que normalmente no uso, odio reprimido y frustración acumulada hizo que la segunda vez que lo leí no dudara en eliminarlo.

A veces quisiera tener las agallas de mi amiga pero eso no es para todos, seguiré suavizando las palabras y cumplir el inicial cometido del blog, evitarme conversaciones poco confortables... realmente te admido Sta. Despalomada.